Las exigencias del guión

Hay declaraciones públicas que resultan estrambóticas porque sus motivos son tan de exigencia del guión como los dos metros de muslo desnudo de la Nadiuska saliendo de un Simca 1000 para ir al súper.

Aunque en este último caso, habría al menos motivo de disculpa por la buena intención de los trabajadores del celuloide por democratizar los instintos básicos en la época del destape –que no todo el mundo podía ir a Perpiñán-

Las declaraciones de algunos dirigentes del Partido Popular en los últimos días sonrojan al sentido común pero no al del propio protagonista y mi perra -que sigue atenta todos los contubernios porque le encantan- me comenta ladina que lo que ocurre es que con esos cutis atezados y lozanos de costa y gambita blanca, el color rojo no destaca al sucumbir al efecto compresa: que no se nota la vergüenza, que no transpira el tufillo a financiación ilegal y que no traspasa ya la credulidad de los ciudadanos.

Viene el caso porque el chucho dio un respingón viendo la tele al oír a Ana Mato decir impasible el ademán que “ahora saben todos los españoles que el Gobierno está persiguiendo al Partido Popular”.

Como la perra es de adopción manchega le salió del alma un ¿mande? y me urgía a un rosario de imprecaciones y palabros porque le va mucho la zambra pero me van a excusar –ella no- yo estaba ya en la hora de descuento con la siesta.
Ayla sugiere que si las exigencias del guión se pasan de tueste resultan tan falsas y ridículas como la señora del quinto recibiendo al fontanero en picardías de transparencias porque le gotea el grifito.

Por eso cuando ella oye al señor Arenas, ve a don Alfredo Landa con boina y contractura cervical de tanta mirada espasmódica a los bikinis paseantes de Benidorm, cuando escucha a la señora Mato, se imagina a Fernando Esteso invitando a copas a un nutrido grupo de vikingas en minifalda para ver si se las lleva al huerto y cuando reflexiona sobre las denuncias de la señora Cospedal, se queda a medio camino traspuesta del tó, porque le asalta la visión de Pajares en sus oficios varios retozando en paños menores con innumerables dueñas de buen ver de piso en piso.

A las exigencias del guión se sometían actores y actrices porque seguían el mandamiento del Cordobés que más cornás da el hambre, y los primeros y segundos espadas del PP, deben pensar que para mantener sus expectativas personales y electorales deben acatar el someterse también a las exigencias del guión, pero la escena es tan forzada que no hay pasión, y sin pasión no hay persuasión ni convencimiento que es el fin último de la retórica política.

El PP está forzando tanto el guión que un día le va a tocar rodar la escena a Don Mariano en vez de al reparto y la exclusiva o la primicia sin derecho a preguntas ni exigencias de pruebas, va a haber cogido ya tal desproporción que no le va a salvar ni las máximas estalinistas de mentira cuanto más grande, más creíble.

Mi perra que no da debate por perdido ni hueso por desaparecido propone una alternativa constructiva y que el PP se salga del guión y aunque la cosa venga un pelín inoportuna porque lo de la corrupción siempre llega a destiempo y con los animaos reviraos, empiece ya con el zafarrancho de limpieza, porque de lo contrario los ciudadanos y ciudadanas lo harán por él.

Y ya se sabe como se las gasta el pueblo levantisco -que dicen que no te votan y te dejan ocho añitos de travesía del desierto por no captar el mensaje- y si no se lo creen que pregunten a lo compas que escaño que tienen más abajo.

A mi también me espían

Excelentísimo señor Presidente del Tribunal Superior de Justicia.
Me dirijo a usted para informarle que dios mediante en los estudios particulares de mi apartamento en la playa y en ausencia de mi amo, grabaré una declaración pública, sin derecho a preguntas, denunciando la conspiración contra mi ser y contra los derechos que me asisten, como perra sujeta sometida al imperio de las ley, las normas, los usos, las buenas costumbres y las ordenanzas municipales.
Señor presidente, denuncio ante los medios de comunicación que estoy siendo objeto de seguimientos ilegales y que mis conversaciones personales están siendo grabadas con el fin espurio de perjudicar mi imagen pública y el derecho al honor que modestamente me estoy labrando, aunque sea a costa del elevado importe de facturas de lexatín que provoco sin misericordia a mi amo.
Como este contubernio de inspiración claramente fascista y totalitaria -sobradamente probado- contamina a todos los poderes del Estado, ya he remitido mi denuncia pública al Tribunal de la Haya, a la ONU, a la OEA, a Greempeace, a Amnistía Internacional y a todos mis colegas del recinto de perros del Parque que siempre han sido solidarios con mi causa.
Yo creo que debería bastarle mi palabra para abrir diligencias pero como soy absolutamente escrupulosa con el “Actori incumbis onus probandi “ y no como otras pelonas, gustosamente mi asesor le hará llegar una copia en DVD de mi rueda de prensa donde se demuestra la felonía y el sindiós al que hemos llegado y por lo que el Estado de Derecho le exige intervenir sin mayor dilación.
Señoría yo denuncio que, el chip que sin mi consentimiento me colocaron en el lado izquierdo de mi cuello, en realidad se trata de un mini- receptor de telecomunicaciones que enlaza con satélites espías del SIS británico, de la CIA americana, del SDCE francés y del Mossad israelí a los que los conspiradores tienen arrendados sus servicios porque con la crisis al CNI no le llega para servicios propios.
Ante esta certeza y tras laboriosas investigaciones realizadas por mi cuenta, he logrado descubrir que al veterinario que me implantó el chip con el subterfugio de acatar la ordenanza municipal, le han presentado este verano a un periodista, que tenía una amiga economista, que era vecina de un asesor, que lucía unos bigotes de particular, que hacía negocios para un productor, de vídeos y bolsos, afiliado al Partido Popular.
Ante tales evidencias señoría tiene que extremar su celo y empeño en demostrar esta denuncia con cuantos medios crea necesarios y proporcionales a la magnitud del peligro en que se encuentra nuestro país, donde jamás en nuestra historia el señor Montesquieu ha corrido tanto peligro.
Como podrá comprender me excuso por la canícula veraniega de acudir a los juzgados pues me hayo de vacaciones en Santapola, pero le prometo, que en cuanto finalicen estos días de asueto y pueda garantizar el suficiente número de fotógrafos a la entrada del Tribunal, acudiré presta a registrar mi denuncia.
Señoría este grado de acoso no es tolerable, en cuanto salgo a la calle y doblo una esquina me encuentro con un miembro o miembra de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, el jardinero del Parque me espera siempre en la entrada e invade mi intimidad y los agentes medioambientales me piden constantemente mi identificación, todo por culpa ese microchip fraudulento que me acompaña como un pecado original y que debe por el bien de España y de los españoles neutralizar-
Porque es lo que digo yo señoría baste que la libertad de opinión y de movimientos esté en peligro aunque sea de un solo individuo -invidua en mi caso-, aunque se trate de una perra de origen humilde como yo, para que las libertades públicas de todos sus ciudadanos y ciudadanas estén en peligro.
Le ruego pues aparque los sumarios en curso abiertos por la tontá esa de los regalos, que al fin de al cabo solo es envidia, y se ocupe de esta denuncia publica y como decimos los bienaventurados que somos perseguidos por causa de la justicia, suya es la tarea de buscar las pruebas que para eso pagamos nuestros impuestos.
Eternamente agradecida una perra perseguida.
PD. Le mantendremos al corriente de cómo prosperan las denuncias tramitadas en los tribunales internacionales, que en estas cosas – no es por ná- son mucho más sensibles en salvaguardar las esencias de la democracia.

Lo que hace la caló

Debe ser por la caló, porque a esta perra lo de las relaciones carnales, exhibiciones de cuerpos, y prácticas de instintos básicos, no le ha dado nunca por hincarle el diente.

Este es el segundo artículo y además consecutivo que sobre desnudeces y carnes liberadas se despacha la susodicha y veo con preocupación que voy a tener que enfriarle su mente calenturienta aunque sea a base de golpes bajos.

Como no me deje más alternativa, le aplico las últimas declaraciones de doña Cospedal que tienen toda la pinta de producirse bajo los efectos secundarios de una canícula abrasadora.
Mi perra hace apostolado del naturalismo porque no tiene sentido del pudor ni de la decencia y solo se deja por convicción moral que le ate un pañuelo tricolor el día de la República.

El resto del año persigue con saña a cualquier tipo de chucho o chucha que ose cruzársele con chalequitos de colores y otros adminículos absurdos mientras les da una charla sobre el sentido de la alienación perruna y les regala –su afán pedagógico me está costando una fortuna- una edición de bolsillo de “La rebelión en la Granja” de Orwel.

Por eso que la alcaldesa de Cádiz se haya empeñado en ocultar las partes cada vez más reducidas que los bañistos y bañistas exhiben en las playas de la gente de orden, bajo amenaza de infracción leve pero con multa de pronóstico reservado , tiene que ser otra consecuencia de la caló en la Tacita de Plata y de la alerta amarilla.

Ayla no entiende a que tanto empeño administrativo y celo municipal por imponer tan escasos centímetros cuadrados aunque sean de colorines o de imitación de tigres –que para todo hay – si con los tangas y minitangas, bikines y tribikines, ya se muestra lo suficiente como para alterar la paz ciudadana.

A ver quien te manda -dice mi perra muy contrariada- por la prohibición general de que los perros no puedan echar también su veranito en la playa, en tanta porfía en vender pareos, velos, bañadores de cuerpo entero y de largo pirata para los mozos y mozas que casi es deber cívico exhibir su divina juventud para distraernos de tanta crisis.

Si el papa va a sufrir la misma fisura de costilla por el codazo propinado por la Mari cuando se le vayan los ojos detrás de las líneas bronceadas y apolíneas de turistas y nativas. Si el moro que llevamos dentro va a fruncir el morro igual y susurrar vengativo la canción de La Mandrágora cuando la mari empiece con las comparaciones:
“Es mísero, sórdido y aun diría tétrico,
someterlo todo al sistema métrico.
No estés con la regla más de lo que es natural,
te aseguro chica, que eso puede ser fatal”

Si a los nenes y a las nenas, les da igual, que ellos están a sus castillos de arena y a los yayos y las yayas, lo único que puede darles es envidia de que no todo el tiempo pasado fue mejor, a ver Teófila -dice renegando mi perra- a ver pa que tanto.

Si al final -ladra alborozada- no son los que andan desnudos y de día los del escándalo público, sino los que van vestidos y buscan las zonas ciegas de las farolas los que tienen prisa para quitarse la ropa.

Como veo que esta perra se me está poniendo estupenda, intento corregir el parlamento hablándole de la falta de competencias municipales del Ayuntamiento de Cádiz para inventarse esta infracción y de la derogada Ley de Costas, pero no me sigue esa cuerda.

Ayla me augura que a Doña Teófila, el sindicato de la Policía Local le va a buscar las cosquillas contencioso-administrativas, porque si no quieren ser denunciados por los nudistas como mirones, van a tener que ir poniendo las papelas a los infractores en pelota y tetas picadas y por ahí no, porque la autoridad exige un respeto.

Lo dicho, mi perra cree que las sombras de las gaviotas son alargadas y como las previsiones meteorológicas no mejoran, le ha mandado, a la alcaldesa de Cádiz por Segur cargamento de señales que ilustren tanto de noche como de día, las normas de urbanidad a seguir.

Que con lo que hace la caló se empieza al lado del agüita suelto de prendas y luego a luego no le falta ná para ir sueltos de costumbres. Solo faltaba que de eso también opinase en diferido Doña Cospe.

La ley de Alabama no dejaría vestido al señor Camps

En Alabama, los custodios de la moral pública han decidido prohibir la venta de un vino porque en su etiqueta aparece una mujer desnuda que a juicio del Consejo de Control de Bebidas Alcohólicas del estado sureño posa de manera inmoral o sensual.

Alabama, a pesar de Obama –dice mi perra que ha decidido poner fin a sus vacaciones estivales y dejar de cansinear conejos a la puesta de sol para cansinearme a mí- es un estado emocional, una tierra tremendista que tuvo su Cela del sur en Faulkner y que trata a sus administrados con ese puritanismo morboso y contradictorio que a los europeos, dependiendo de su tensión arterial les mueve a la benevolencia o la irritabilidad.

Ayla, que recurre con la misma naturalidad a la wikipedia que a las manotadas en sus distintos cacharros para indicarte si quiere comida o agua sin haber sido entrenada con terapia conductual alguna, me explica displicente que Alabama no se encuentra bajo ningún régimen talibán, ni en Oriente Próximo ni en el Cercano, ni tan siquiera en la Africa musulmana, sino que vive apacible sobre los valles fértiles del Missisipi de la primera democracia del mundo que inmortalizó Twain.
Ahora va a resultar que la España profunda de los Santos Inocentes tiene lazos de sangre con la América profunda del Sur y que también existe una Francia subterránea, una Alemania honda, una Italia insoldable y un Moscú oscuro; y mientras tanto nosotros haciendo apostolado progre para erradicar una seña de identidad tan universal como la OTI o Eurovisión.

Mi perra pide calma a la tromba de criticones que se mofan del estado sureño desde su superioridad intelectual cuando homologan las leyes civiles con la sharia de los estados musulmanes, porque aunque allí tampoco puedan representarse mujeres desnudas que alteren la libido del buen musulmán, en la ilustrada Francia es ilegal poner el nombre de Napoleón a un cerdo, en el parlamento británico está prohibido morirse, en Indonesia la masturbación está penada con la decapitación, en las playas de Palermo, solo pueden desnudarse las mujeres porque la anatomía masculina puede ser obscena, hasta sin quererlo , en China te pueden empapelar no por mirar mujeres desnudas pero si sus pies si se te ha ido la pinza y eres un poco fetichista, en Canadá no puedes quitarte un vendaje en público y en Moscú los cachorros de Putin te ponen el semáforo en rojo si te besas en la calle más de tres minutos, tiempo que consideran el prudencial para no dejarse llevar por el arrebato, aunque la cosa sea a 20 grados bajo cero.

Yo que soy nacionalista de todas las Españas aunque solo sea para incordiar a los nacionalistas de su sola nación, aprovecho para lucir orgullo patrio sobre el sentido austero y comedido de nuestra jurisprudencia que nos libra de esos ridículos internacionales por carecer de “common law" anglosajón, pero la jodía de mi perra aborta mi discurso nada más empezar porque viene con los reflejos prontos y las fuerzas intactas.

Vuestras leyes responde no son absurdas pero vuestra justicia es un cachondeo y me esboza las portadas de los periódicos de hoy con el señor Camps más bonito que un San Luis luciendo en la pechera el sobreseimiento de su causa por el Tribunal Superior de Justicia de Valencia. Un escándalo que las absurdas leyes anglosajonas no juzgarían para ver si abandona la cosa pública el agraciado con tanto regalo de bigotes porque habría dimitido nada más conocerse una trama que sonroja.

Es más inofensivo prohibir ninfas desnudas en las botellas que tolerar una inmoralidad pública que sonroja, al fin de al cabo, apostilla mi perra, lo de Alabama debe ser por lo que decía el Resines en Los Serrano, eso va a ser que lo miran con la mirada sucia.

Donde esté un buen escándalo por el cuerpo de una mujer desnuda, que se quite la desvergüenza del cuerpo vestido a medida del presidente de la Generalitat por una trama corrupta que ya ha quedado demostrado que él solo pasaba por allí.

Ayla ha vuelto y no puedo con ella. El día que me lleven a la cárcel, ese día seguro que se escaquea y dice que no me acompaña porque las leyes españolas no permiten animales de compañía en presidio.

¡No es lista ni ná!

7-J La izquierda en el sollado

Mi perra ha dejado reposar los resultados electorales del 7-J cediendo el paso elegantemente a todos los opinadores profesionales y aficionados para poder saltar al terreno de juego sola en plan Cristiano Ronaldo en un partido que se jugaba en Europa pero para el que nadie había comprado entradas.

Ayla se ha estado preguntando desde el pasado domingo qué es lo que ha pasado y como ideológicamente está más fichada que el Lute cuando era el Lute, -gracias Sabina- equilibra la balanza poniendo empeño de razón y corazón.

Mi perra asegura que las elecciones europeas son una pachanga democrática a las que acude sólo esa hinchada fiel que siente los colores.

Si esta reflexión canina fuera cierta, nos encontraríamos en unas elecciones que han querido ser una demostración de fuerza de cada partido, y a tenor del resultado, en cada uno de sus territorios, deberá extraer sus conclusiones acerca del músculo de su organización, capacidad de comunicación y motivación ante sus propios militantes y ciudadanos.

Ayla –que todavía esta pelín depre con los resultados- culpa de la elevada abstención que ha recorrido el viejo continente en buena parte a sus euroseñorías, que una vez obtenido el escaño, entre las clases de idiomas, reuniones con lobbys, desplazamientos a las sedes parlamentarias, comisiones y algo de turismo, no tienen tiempo en cinco años para explicar a qué se dedican y luego pasa que llaman a la puerta y nadie sale a abrir.

Mi chucho, que como ya saben sus admiradores tiene pasaporte comunitario y ahora está emperrada en hacerse con una beca Erasmus, cree que los europeos y las europeas han dado por amortizado el invento y nos enfrentamos verdaderamente a un cambio de ciclo, aunque no el pregonado por esta nuestra derecha patria tan neo en el mercado y tan arca en los derechos

La Europa Social, progresista y de los ciudadanos, tan testimoniada por la izquierda europea, no encuentra entre la socialdemocracia un corpus ideológico coherente, coordinado y transnacional, por lo que lleva vagando erráticamente varias décadas, incapaz de ofrecer alternativas reales de poder y de gobierno, mientras sus desencantados se le refugian en pensar en verde, ONG,s y redes sociales virtuales al uso

Los partidos conservadores y liberales tienen su certero diagnóstico para los resultados de estas elecciones europeas y si me apuran para los de cualquier otra como es el supuesto “Fin de la ideologías” –Rajoy dixit- cautivados por las tesis de Bell desde los años 60 o su niña mimada más reciente con sus 17 añitos de primor de “El fin de la Historia” de Fukuyama, que intenta consagrar el alfa y el omega del Pensamiento Unico.

Ayla que está más pegada al bancal que un caracol a la hoja de una lechuga y que tiene una capacidad destructora ilimitada para rebajar la envoltura intelectual de celofán de cualquier razonamiento, traduce para sí que el fin de las ideologías es solo un ovejo empachado de hierba después de la ruta trashumante y que sólo volverá a recordar que es un ovejo cuando le acarreen de nuevo al camino a palos en busca de nuevos pastos.

Como le afeo esta traducción simultánea tan poco rigurosa y grosera, además de inapropiada para una perra que se las da de leída y versada sobre los conflictos humanos y divinos, me dice que esta es la versión poética de Mairena sobre lo que pasa en la calle.

No obstante –dice con el ego subido- si es por darte gusto, te lo puedo decir en prosa y lo que ha pasado es que la derecha siempre ciñe a barlovento con todo el aparejo, haya calma chicha o mar gruesa, mientras que la izquierda se queda siempre en el sollado debatiendo sobre la maestría del piloto y la conveniencia del rumbo de derrota, saliendo solo a cubierta en caso de naufragio inminente.

Y esas estamos –argumenta- y no en otras, y aunque el aviso de tormenta ya está dado, ni la nave está a la deriva, ni la marinería ha arriado bandera, que por estos lares, ya sabemos que los ciudadanos discriminan muy bien el voto y todavía se acuerdan del cuatrienio negro local en Albacete y no vale el posado de Vital Dent ni de todos los que vienen a quedarse en Castilla-La Mancha hasta el día después del acta.

Ayla no está dispuesta a que la derecha le venda ninguna amoto, ni del Fin de la Idelogías ni de El fin de la Historia, pero toma nota que si es cuestión de músculo, para las próximas citas electorales o vamos yendo al gimnasio o la muchachada del registrador de Santa Pola va a ir encargando una jartá de trajes a medida y escuadrillas Falcón para invitar a las niñas de Berlusconi a alguna cala balear.

Coronel mande firmes y repitan conmigo: “Trillo vete a Honduras”

El honor siempre ha sido patrimonio de la derecha como la virtud, la joya preciada de las hijas de buena familia, aunque un día un mal paso les llevara de week-end a Londres.

Esta semana hemos visto como un preboste de la derecha, un padre de la patria, un miembro del Opus Dei, cofrade de Nuestro Padre Jesús Nazareno, temoroso de Dios y de la lluvia fina de la que un acolito le resguardaba mientras recorría los restos del Yakolev 42, ha sido desprovisto de todo honor cívico y militar

Una tragedia, porque a un hombre de derechas se le puede perdonar casi todo, porque para eso es de derechas: que fume puros, que ponga los pies encima de la mesa, que requiebre sobre los escotes de las damas, que haga con ellas símiles desafortunados, exabruptos oratorios como el “manda huevos”, que el sastre y las vacaciones le salgan gratis, que se le sorprenda con alguna amante .-que eso das siempre más caché- o hasta que se equivoque de país en los vivas patrióticos, pero nunca jamás de los jamases que sea un hombre sin honor, ese don particular de los caballeros de antes.

Don Federico Trillo-Figueroa es ya un hombre sin honor, aunque sea el actual coordinador de Justicia del PP y ha guardado silencio tras la sentencia del Yakolev, no por respeto a la Justicia, sino por deshonra obligada ante los familiares de las víctimas y ante el propio ejército del que ahora se demuestra fue inmerecidamente ministro.

Uno que fue una de las últimas víctimas del servicio militar obligatorio y que logró sobrevivir en el arma de Infantería, ni bien ni mal, sólo fusilero Regular, a una milicia africanista con mando en plaza en Ceuta, que exhibía sin pudor su orgullo franquista en plazas de armas y compañías, aprendió de su experiencia castrense que en las Reales Ordenanzas no hay sitio para el libre albedrío y que todo tiene su principio y fin en la cadena natural de mando.

Por esta razón yo creo en la culpabilidad de los militares condenados, víctimas también de la escenografía castrense, del pase de revista para un funeral de Estado con 24 horas, cabezas de turco de la decisión política de la foto de las Azores y de las armas de destrucción masiva que nunca existieron, y sobre la que había que pasar página lo antes posible aunque se produjeran daños colaterales.

Lo único que le salva a Trillo, y le quito el señor para siempre, es que sus subordinados condenados, son prisioneros de ese honor que él no ha demostrado y asumen el marrón con gallardía, con estoicimo castrense, demostrando saber la lección bien aprendida de cumplir órdenes, creyendo que esa es la única responsabilidad a la que se deben.

Todos los embustes, el trato degradante, las presiones y coacciones a los familiares, proceden del mismo mal que es la cadena de mando, una cadena que ha quedado incompleta con un eslabón de indignidad y deshonor ante los uniformados y ante la sociedad civil.

A partir de ahora Federico, al que también le excuso el Don, espero que no asista a esas exaltaciones patrióticas que se miden por metros cuadrados de bandera tan afectas al PP, y evite así la vergüenza ajena al Ejército de verle y al público de tener que acompañarle.

Mi perra, que se orienta de forma fina con mis estados de ánimo y esta vez no ha metido baza, pide permiso para hablar y ruega el honor del punto final.

Relee el artículo, mira por la ventana pensativa, gira sobre sí misma, señal de que va a emitir uno de sus suspiros de señora bien y dice: “Coronel mande firmes y repitan conmigo Trillo vete a Honduras.

Probablemente los unicornios no existen

Dedicar tanto esfuerzo a rebatir la probable inexistencia de Dios, exhibiendo la duda existencial en los autobuses urbanos de Albacete, me parece un empeño tan baldío como organizar una campaña para que el unicornio sea declarada especie protegida, en detrimento del lince, un felino muy denostado últimamente por la Conferencia Episcopal.

La Asociación de Ateos de Albacete quiere colocar en los autobuses la leyenda “Problablemente dios no existe, deja de preocuparte y disfruta de la vida” y están enfadaos por que no les dejan ejercer su apología al colisionar los principios del libre mercado con los derechos a la libertad de expresión.

Mi perra que quiere ser solidaria con la Justicia, es decir, que aspira a que de una vez funcione como una institución del siglo XXI y de las TIC, argumenta que solo le faltaba a Tribunal Superior de Justicia, con la que pedrea de recursos que se avecinan sobre la pildora postcoital, la ley del aborto, la educación para la ciudadanía y alguna sarta de cohechos, que sus señorías también se tuvieran que arremangar las puntillas para dilucidar sobre si el principio de la existencia de un ser supremo o su contrario es equiparable como sujeto de derecho a los anuncios de lencería fina o a la primavera del Corte Inglés.

A Ayla, que cuando le llegó el momento de preguntarse sobre su origen, su identidad y derecho a la trascendencia a pesar de su naturaleza perruna, leyó a los filósofos malditos para orientarse, le parece la campaña un tanto timorata y acomplejada.

Mi perra suscribe lo de Cruz y Raya de si hay que ir se va pero que ir pa na… proponiendo un texto alternativo, que elimine definitivamente esa referencia agnóstica y unamuniana a la par que pelín acojonada del “probablemente” por un taxativo “dios no existe”, porque todo ateo que se precie no puede albergar dudas y si las tiene es un fraude al consumidor.

Poética y volteriana sugiere a la asociación de ateos de Albacete una leyenda alternativa que elimine cualquier ambigüedad como “Vivir es lo más peligroso que tiene la vida porque la otra alternativa es inaceptable” y menea su rabo contenta e impaciente por su ocurrencia mientras espera mi asentimiento.

Mi perra que por existencial no reniega de la utopia como fuente inspiradora del cambio social ve una pérdida inexcusable de tiempo y dinero en una campaña sobre la posible inexistencia de algo, cuando existen tantas realidades mesurables que deberían recabar la adhesión de voluntades y energías para su total erradicación como la explotación infantil y sexual, el tráfico de armas, el hambre, la tortura, el racismo, el cambio climático, y otras lindezas sobre las que no hace falta que me extienda.

A Ayla si declaran especie protegida al Unicornio, por hacer la gracia está dispuesta a ponerse una chapa, pero insiste que no está la cosa para andarse preocupados y ocupados con mitologías y si el tema es dar espectáculo, que los eclesiales y los ateos se echen un partido de futbol en el Bernabeu, eso sí, sin himnos que luego hay inventos que no se saben si son de Dios o del Diablo.

Suspiros comunitarios

La pendenciera de Ayla me provocaba el otro día para que criticara las declaraciones de Doña Espe, pidiendo a los ciudadanos que aprovechen las elecciones europeas para emitir un voto de castigo a Zapatero.

Como ustedes ya la van conociendo, que por sus venas, van matrimoniadas la chulería del foro con la bonhomía manchega, primó lo castizo y me espetó que “qué tenían que ver los cojones pa comer trigo” y que eso debía ser una maniobra de distracción para que dejemos de escudriñar en el fondo de armario del señor Camps.

Tras la preceptiva colleja correctora por malhablada, yo le explico que eso no es más que un pecadillo venial, porque Doña Rosa Diez también se ha apuntado al hurto del debate, Convergencia i Unio, ve la oportunidad para castigar al tripartito y allende de nuestras fronteras, quien más o quien menos desde estonios a chipriotas, aprovechan las elecciones europeas, para mojarle la oreja al partido en el gobierno respectivo.

En el pecado llevan la penitencia me advierte el chucho, porque luego se alarman de la alta abstención entre los 375 millones de europeos que tienen derecho a voto y que de confirmarse las predicciones, no llegará la participación ni al 50%, excepto en Bélgica, Luxemburgo y Grecia donde el voto es obligatorio y eso es trampa.

Ayla asiste atónita al espectáculo y como es proclive a las paradojas porque le permiten unos suspiros profundos con los que se queda muy ancha me subraya que los únicos que se toman en serio las elecciones europeas son los partidos euroescépticos, aunque sea a costa de querer hundir el invento de Adenauer, Monet, Schuman y Gaspieri y volver así a las cómodas y aburguesadas realidades nacionales.

Relaja, relaja –le recomiendo- porque estas cuestiones te sobrepasan por muy lista que te creas y ofendida sale de la habitación ante mi sorpresa por esa retirada tan pronta.

Minutos después de escucharla trastear por cajones y archivos me trae ufana en la boca su Pet Passport de la Unión Europea, que la acredita como bicho comunitario con derechos en toda la UE incluido el espacio Sghegen.

A lo mejor la única excepción -me dice mi perra un tanto mosqueada por poner entredicho sus derechos comunitarios y que vuelve a la carga- es Italia, porque Berlusconi, con la inclusión de modelos y lindas señoritas en sus listas la Parlamento Europeo, il Cavaliere sí ha logrado centrar el debate en su país.

Mientras los conservadores británicos le ponen las pilas a Gordon Brown por se ha pasado en la factura del Fairy; los franceses especulan con el embarazo de la candidata europea, de Sarkozy, de la que no se conoce varón, y a los populares españoles, los resultados del 7 de junio les sirve tanto para un roto como para un descosido: desde una moción de censura a Zapatero en el Congreso como para la dimisión del presidente del Gobierno Balear, una conclusión a la que ha llegado sin ayuda de nadie ese caballero legionario y dechado de virtudes parlamentarias llamado Vicente Martínez Pujalte.

Ayla diagnostica la falta de interés de las elecciones europeas en que no tiene formato para la emoción porque no tiene noche electoral ni buffet, porque no hay Dios que aguante un proceso electoral de cuatro días, porque unos puedan votar con 18, otros, con 21 y otros con 23 y eso no es serio, porque no hay nominaciones como en Gran Hermano, ni careos como en Supervivientes, porque no hay nadie a quien insultar como en la Noria y eso lo vuelve todo muy aburrido, porque sus señorías tan pronto están en Bruselas como en Estrasburgo, y así no hay forma de pillarles en un renuncio, y son en el fondo unos insolidarios, al dejar todo el esfuerzo por dar color, vida y sabor al señor Berlusconi y así no se puede.

A mi el discurso tan trivial de mi perra me enerva, porque le explico que el futuro parlamento europeo, con la entrada en vigor del Tratado de Lisboa, va a tener una influencia determinante y desconocida hasta ahora en la Unión Europea y que las directivas comunitarias condicionan más del 50% de las legislaciones nacionales, y si no que se acuerde de la propuesta de la Comisión Europea de ampliación de la jornada laboral a 65 horas y que fue finalmente rechazada por el Parlamento Europeo.

Ayla vuelve a sus paradojas para poder suspirar profundamente diciendo que entonces debe haber un contubernio judeo-masónico como los de antaño y de carácter universal por los esfuerzos de algunos partidos políticos para que 375 millones de europeos y europeas no se enteren de nada y que cómo decía La Bombi, que debe estar ya jubilá: “porque será”.

La vergüenza bilingüe de Sam

Cada pueblo tiene su tonto y no hay familia sin oveja negra. Así de suspicaz y sentenciosa se ha confesado finalmente mi perra después de un fin de semana en el que ha padecido taquicardias y ataques de ansiedad tras encontrarle el semanal de La Verdad que tenía secuestrado.

Todo empezó el pasado sábado cuando no encontraba el suplemento dominical XL entre el paquete de periódicos inusualmente ordenados e impolutos de babas y desgarros.

Aquí pasa algo raro - me dije- al ver a Ayla tumbada en su manta, cosa que odia porque ella reivindica la libertad de espacios y movimientos en esta república de Ikea que la lleva de sillón en sillón y de cama en cama con total impunidad.

Y allí estaba ella, tendida con una mirada entre nostálgica y depresiva, con aire culpable y con el hocico enterrado entre los flecos de su cobertor como si de un bicho de porcelana a tamaño natural se tratara.

Después de escudriñar la casa en busca de los estropicios que le son propios, algún rastro delator de descontrol de esfínteres o una rapiña nocturna a la despensa sin ningún resultado, llegué a la conclusión de que mi perra era culpable, sin pruebas, pero culpable fijo

Sabedor de mi superioridad intelectual y moral sobre mi perra, tras un hábil interrogatorio de media hora en el que alterné el papel de poli bueno y poli malo, se rindió levantándose de la manta en la que había ocultado el dominical de La Verdad.

Nada más ver la portada comprendí todo: la vergüenza de la familia perruna de Ayla al descubierto en rigurosa exclusiva nacional, el hermano facha de mi perra, Sam, posaba orgulloso ante los medios acompañado de Don José María Aznar.

Nunca me habías dicho nada –le dije a Ayla- un tanto defraudado por su falta de confianza después de tanto años.

Es que es la oveja negra de la familia, el único macho de la camada y mira que papelón, -me responde con cierto aire retador y feminista- que bochorno.

Desconsolada, suspira que cuando a uno vienen a recogerlo en un transportín de Louis Vuitton, el destino no le puede deparar nada bueno, porque luego vienen las clases bilingües de adiestramiento y obediencia, spa antiestress, cursos de pose y pasarela sobre moqueta, peluquería todos los findes y al final, se acaba meando sentado sobre un parterre artificial de la señorita Pepis en vez de levantar la pata y ladrando en tejano.

Se ha vuelto tan bobo y pagado de sí mismo –me dice- que ha falsificado el pedigrí nacional por uno anglosajón y después de tantos años viene aquí a dárselas. Lástima que los dos doberman de Alfonso Guerra se hayan ya jubilado que si no, se lo iban a explicar a este Sam cosmopolita, que ni Sam ni gaitas, que le pusieron Pepo y nació en Madrid coño.

La Ayla se está hiperventilando y me obliga a que públicamente y acogiéndose a su derecho constitucional de salvaguarda del honor y la propia imagen deje constancia en su blog que cualquier parecido de ella con su hermano Sam es una casualidad como en las novelas de ficción.

Además no está dispuesta a soportar durante toda la semana la coña del Brandon, del Blue, del Bruno, ni del Blinki, y menos de la Dínora, que es una perra cascarrabias y toca pelotas, que son sus tertulianos habituales en el recinto de perros y con los que mantiene enconadas diferencias de criterio.

Enfurruñada se me ha ido a meter debajo de mi cama para que la deje en paz y mientras desfila por el pasillo todavía le oigo decir.

¡Será posible, pues no dice el dueño del Sam que todavía no ha conseguido que le hable pero que debe estar a punto y le está enseñando en castellano en vez de en inglés. Pues ya puede esperar sentado entre conferencia y conferencia o es que todavía no se ha dado cuenta que para hablar en inglés o en castellano lo primero es tener algo que decir!

Sea tío o hermano si es Sam es que es un capullo –concluye- mientras se arrastra debajo de la cama esperando a ver si escampa.

Mejor pecar que hacer el mal

El mal es una cosa que siempre hacen los otros mientras que el pecado es propiedad particular, en la medida que tomamos conciencia de él.

La prueba evidente de que es más fácil hacer el mal que pecar –dice mi perra- es la poca clientela de los confesionarios a pesar de la alarmante intensidad de mezquindades que soportamos los pobladores de la tierra.

Los pecadores se dan por aludidos, aunque sea desde el púlpito, pero el resto, campan a sus anchas como ya se lamentara Machado sobre las “malas gentes que caminan y van apestando la tierra”.

Lo peor del asunto es que tiene mejor arreglo lo del pecado que lo de mal, porque mientras al pecador, en principio, se le atribuye remordimiento de conciencia y propósito de enmienda, el maleador va por libre y como el escorpión que se ahogó cuando picó a la rana que le ayudaba a vadear un río, no lo hace por nada en sí, sino porque está en su naturaleza.

Mi perra Ayla no se cree nada de que al final, la vida da a uno lo que merece. Es absolutamente escéptica sobre ese sentido providencial de la justicia y me ilustra con aquel aprendiz de pintor que se hinchó a graffitis de cruces gamada en el mapa de Europa o de otros verdugos más cercanos, que finalizaron sus días sin el castigo terrenal correspondiente y con el interrogante del celestial.

De todas formas a mi perra -que no se deja tentar por lo trascendente y sí por lo onírico dada las horas que se pasa sobando-, lo que le preocupa es la dimensión más doméstica del mal, y entre sus extensas variedades el rumor, auténtica arma de destrucción masiva, que paraliza a la víctima y finalmente acaba asfixiándola como si fuera gas sarín.

El rumor como el gas, es etéreo, volátil, intangible, se deja empujar ya sea por brisa ligera o huracán, y aunque tenga un foco emisor, la mayoría de las veces, se hace improbable su detección por su amplio efecto contaminante.

El rumor, por supuesto es cobarde y de alto poder de seducción, porque además de ocultar la autoría, luego viene la retahíla de pisaverdes, lechuguinos, y petimetres –quedan incluidas las variantes femeninas- que por supuesto, no dan crédito al rumor, aseándose ante el respetable de que repiten lo que se dice por ahí.

Eso, si no te sale a la faena algún espíritu puro que se luce con aquello de que el rumor por serlo ya es noticia o propicia la base para ello apelando además al sacrosanto derecho de no desvelar las fuentes, incluidas las inventadas.

Ayla se pregunta si no hay remedio para vacunarse contra tan nocivo efecto mariposa como si de rabia, moquillo o leesmaniosis se tratara, y a mí sólo se me viene a la cabeza la talla en madera de los tres monos sabios del santuario japonés de Toshogu, que se tapan con las manos respectivamente los oídos, los ojos y la boca, y cuya mensaje místico es que para llegar a la sabiduría hay que negarse a escuchar maldades, a ver maldades y a decir maldades.

Para no perder la esperanza, también te puede tocar en suerte aunque como caso estadístico bastante improbable, un pecador, que arrepentido de levantar falso testimonio o de mentir, te pida perdón con propósito de enmienda.

Eso sí, sobre el daño hecho y la reparación debida, como Don Pedro a Don Juan Tenorio “vete con Dios y advierte que hay castigo, infierno y muerte”. A lo cual el Tenorio, que en ese acto todavía es maleante y no pecador responde ¿tan largo me lo fiáis?

Yo me afeitaba con Don Fedeguico

Cuando uno se va de vacaciones, aunque sea de semana santa laica huyendo de tambores y lazos, puede albergar dos esperanzas contrapuestas: una, encontrar todo en su sitio sin que nada haya cambiado, que es propiedad del mortal encantado de haberse conocido y otra, el atrapado entre los tiempos presente y futuro sin esperanza alguna en ninguno de los dos y que anhela encontrarse todo trastocado porque como dicen los gilipollas las crisis hay que verlas como una oportunidad con crisis de gobierno, rebotes de bolsa aunque sea con apalancamientos, quejas patrias a la Cuatro, la filtración de una carta del PP pidiendo la retirada masiva de fondos de la CCM o el agua del trasvase transformada en vino, en fin, cualquier cosa que nos demuestre que el tiempo no ha sido confinado a un agujero negro o a alguna cárcel del pueblo.

Y ha ocurrido. Mi rutina matinal va a sufrir una profunda transformación porque yo cada mañana me afeitaba escuchando a Don Fedeguico en la COPE. Mi perra, que suele ser muy ortodoxa en cuanto a doctrina, no lo entiende y censura este ejercicio de masoquismo de comenzar el día a bocados, con reflujos gástricos de mala leche y con el libro santo del Apocalipsis debajo el brazo.

Esta perra – que me ha demostrado ser una inútil por no saber distinguir una llave fija del 8 de un destornillador de estrella en estos días de asueto santificados al bricolage rural- gruñía de forma sorda cuando sin temblarme el pulso me afeitaba escuchando al ínclito Fedeguico hasta acabar ladrando con el pelo erizado a lo punki cuando el aprendiz de talibán disertaba sobre las excelencias del ácido bórico o se airaba con el maricomplejines.

Mis vecinos saben que oigo la COPE por las mañanas por el escándalo que se forma en el cuarto de baño, al colarse por el patio de luces una extraña mezcla de humorada y ladridos nerviosos porque a mí Don Fedeguico me hacía gracia y me servía de rito iniciático diario en plan espartano, como si de nadar en aguas heladas se tratara, para templar el ánimo y progresar en el necesario autocontrol de los humores malignos.


Aunque esta perra se crea muy lista y hoy esté especialmente alborotada por el destierro rural al que le he sometido censurándole televisión, radio, prensa y ordenador -que sólo me ha faltado ponerle un mono naranja para que se creyera en Guantánamo- a veces hay que explicarle algunas rarezas de la naturaleza humana.

Yo le explico que al igual que toda Corte que se precie ya sea monárquica o republicana requiere un bufón diestro, ingenioso e irreverente, los seres humanos y humanas, necesitan como maná divino que periódicamente les repitan las mismas cosas que ya saben, escuchen sólo lo que quieran oír y lean solo a sus pares en los párrafos previamente subrayados.

La Ayla amotina el hocico en señal de desacuerdo al tener a nuestra inteligencia en un concepto más alto y como dialécticamente se ve fuerte, me argumenta que si así fuera seguiríamos con la visión cosmológica de Ptolomeo, navegando por océanos planos o viviendo en cavernas aunque fueran unifamiliares.

Pacientemente le explicó que no se desespere que los seres que se dedican a este vano y estéril ejercicio de pensamiento circular son los menos, en el caso de Don Fedeguico, un millón y medio de ciudadanos y ciudadanas, y que no hay que descartar que haya alguno que como un servidor lo use con propósitos medicinales.

La duda que me corroe ahora que ya no me puedo afeitar con don Fedeguico en la COPE, es qué voy a utilizar como sustituto. Por lo pronto me he dejado barba porque no encuentro fuerza de ánimo en este vacío que me ha quedado.

A ver si pronto me le fichan en otra emisora aunque me temo que ya no va a ser lo mismo porque no tengo radio digital y cambiaba a la Ser sólo con un ligero movimiento de uña. Si me lo mandan muy lejos del dial, no sé si con los dedos embadurnados de espuma voy a ser capaz de estar dándole vueltas a la ruedecica hasta sintonizarle.

En fin, como de todo hay que extraer consecuencias positivas, por ahora están encantados mis vecinos y vecinas de patio, la perra duerme plácida hasta bien entrada la mañana y yo ahorro en cremas y cuchillas.

Poda de ideas

Durante una semana he sometido a mi perra a un tratamiento intensivo de inmersión al aire libre en calidad de acompañante en los trabajos agrícolas de la poda de olivares, a ver si de esa forma mitigo la preocupante adaptación de su naturaleza a la vida urbana y a sus vicios sedentarios.

Ni por esas. Con su fino olfato de adaptación al medio, se tumbaba debajo de la sombra bucólica del olivo, se ovillaba entre las ramas cortadas para estar más fresca o escarbaba en la tierra blanda hasta encajar su lomo en un agujero que le proporcionara la humedad suficiente para soportar el calor. Me veía alejarme y a la distancia de tres olivos, con disciplina prusiana, me seguía de nuevo para empezar su ritual sibarita de acomodo. Jodía perra, no hago carrera de ella.

Como ha estado así una semana, sin arrimar el hocico al teclado del ordenador, creía –ingenuo de mí- que no debía sentirse inspirada y que como mucho me entraría por la intervención del Banco España de la CCM seguida como tema de candente actualidad por las teles en la tarde del domingo, mientras otras seguían haciendo alardes de la fiesta del trapío y la bravura como si su reino no fuera de este mundo.

Pero a Ayla le pierde su obsesión por la originalidad y siempre que puede esquiva competir con tertulianos, periodistas de renombre y opinadores mediáticos sobre temas de actualidad porque en el fondo se sabe en batalla desigual, ya que ella, al fin de al cabo, solo es una perra.

¿Bueno y de qué quieres que escriba? le pregunto cuando ya le veo las intenciones en su paso sigiloso.
-De la poda- me dice mientras tuerce su cabeza de forma altiva.
¿De la poda del olivo?
- No mentecato, de la necesaria poda de ideas para que los humanos y su sociedad encuentren el equilibrio que les haga florecer.

Doy síntomas de confusión que ella ignora y se suelta –que lo estaba deseando- en paseos socráticos de ida y vuelta por la habitación del ordenador.

El pensamiento de las personas –me dice- necesita de una periódica poda y proporcional en su intensidad a la longevidad de sus cerebros
Continúa –le animo- porque la senda abierta me parece interesante y no tengo ni idea cómo puede acabar.

Pues al igual que los árboles dan más fruto en las ramas jóvenes, los humanos deberíais practicar por higiene mental una poda mental como único método de regalar a vuestros semejantes pensamientos originales y de manteneros sabios.

Todos esos y esas que se mantienen en principios inamovibles, que son refractarios a las nuevas ideas y sensibilidades sociales, padecen de un exceso de leña que es necesario podar si quieren seguir siendo valiosos para los demás creciendo con la experiencia como individuos y no menguando con los años como suele ser habitual, bajo un sonsonete gruñón.

Hay -dice mi perra muy didáctica- exceso de leña, de madera vieja en el machismo, en la rebaja de impuestos de la derecha económica y social, en las manifestaciones contra el aborto, en el racismo, en el derecho de veto de Naciones Unidas, en la negativa a investigar con células madre, en los nacionalismos étnicos y culturales, en las listas cerradas y blindadas de los partidos…

Para, para, le digo que te estás híper ventilando perra pero ella hace caso omiso porque está embalada.

Insisto –continúa mientras se tumba como si buscara de nuevo las ramas de olivo- es imprescindible de vez en cuando podar ideas y principios ya retorcidos y secos por el paso de los años para dejar espacio a brotes y ramas nuevas que nos permitan seguir sorprendiéndonos de lo que ocurre a nuestro alrededor, contribuyendo a una sociedad mejor, sirviendo a las nuevas generaciones de oráculo de futuro.

Lo contrario, cuando nos poblamos de un gran volumen de esa madera, que no deja pasar ni el sol ni el aire, sólo oímos lo que queremos escuchar, sólo vemos lo que queremos ver, solo leemos lo que ya sabemos, y al final, mientras nos vencemos por el paso de los años nos despiden nuestros prójimos y prójimas con el adiós más triste.

¿Y que es lo que te ha contado?
- Pues que va a contar, lo de siempre-

Esta perra me preocupa sinceramente, voy a tener que llevarla al veterinario para que le mire cuánta madera tiene en su cabeza y yo luego al de cabecera para que me mande un TAC.

PD. A petición de Cortes, una señora con un dechado de virtudes, entre las que se encuentra además de ser de Alcaraz y seguir este blog, su preocupación por el uso correcto del castellano, este artículo ha sido corregido, una vez convencida Ayla (y mira que es una perra muy mirada con los derechos de autor) que el uso del vocablo escarda no era correcto.

Aquí queda expreso el agradecimiento a la dama y la corrección pertinente

La hermandad del Santo Condón

Sevilla, la eterna novia del Guadialquivir, paseará el blanco a hombros de cofrades, hermanos y costaleros durante esta Semana Santa, "para defender el derecho a la vida y rechazar las modificaciones que prevé el Gobierno en la Ley del aborto”.

El blanco inmaculado, el de las fachadas encaladas, el de las once mil vírgenes, inundará Andalucía con su capital a la cabeza porque la Brunete Episcopal ha decidido reeditar la historia e iniciar una nueva Reconquista, esta vez desde el Sur hacia el Norte del suelo patrio.


Ayla, que tiene un sentido pragmático de la vida, defiende que aunque no sea católica, porque a ella no la llevan a la bendición de San Antón para que le den un hisopazo ni con collar de castigo, es temerosa de Dios y que en asunto tan delicado como el que nos ocupa, me retrate yo, porque no está dispuesta a asumir que además de su condición de negro literario y perra, también pueda ser reo de excomunión.

Perra cagona- le digo- pero me ignora y como si quisiera salvar su dignidad de librepensadora, aparece al rato para responderme que ella reivindica la reducción de jornada, el Plan Concilia y que se suma a la reivindicación de la última asamblea de FAPE en Sevilla, para que los festivos tengan la consideración de jornada especial en el Real Decreto 1561/95 y que por lo tanto, hasta que los plumillas no se la metamos al Gobierno, después de tanto años de oprobio, ella los domingo no trabaja.

- Jodía perra-

A solas con este marrón digo yo, a estos santos cofrades que hasta impiden la participación de las mujeres debajo de las faldas de los Pasos para evitar tocamientos o rozamientos indecorosos -en que estarán pensando estos santos varones mientras se desriñonan en los vía crucis- quién les ha dicho que la reforma es de cumplimiento obligatorio como la declaración de Hacienda.

No será un servidor quien cuestione las conciencias de creyentes de toda condición, a pesar de que crea que si Dios existe, es un incompetente y ni el Espíritu Santo le ilumina a la hora de elegir a sus portavoces. Pero no deja de ser una paradoja que los agraciados con el don de la fe no se conformen con haber sido distinguidos por la divinidad y nos quieran obligar a compartirla, aunque el resto no haya cursado ni siquiera la solicitud.

Procesionar un lazo blanco en la Semana Santa, me parece tan legítimo como exhibir manos blancas o una escarapela azul, lila, roja o tricolor como la de la Revolución Francesa, pero al menos ya que defienden este evento por su adscripción a la doctrina de la Iglesia Católica – no creo que llegue la cosa a los cantos de saetas sobre los derechos del no nasciturus ni a la bendición de las Hermandades del bebe-lince- deberían desfilar con todo el corpus doctrinario.

Y como el condón, es el primer atentado contra la vida, porque impiden el gozoso encuentro entre espermatozoides y ovulo, yo les propongo que también lo procesionen entre Estación y Estación, aunque pueda poner en peligro el espíritu de recogimiento de esta manifestación popular – que a veces somos como niños que en cuanto nos mientan los misterios de la raza humana de cintura para abajo nos reímos como lelos-

Así esta Semana Santa urbi et orbi en los pagos de la Conferencia Episcopal pienso asistir aunque mi perra no me acompañe, a todas las procesiones para con todo respeto ver lazos blancos, mapas de una tierra plana, posters de linces ibéricos, imágenes de los salvados por la hoguera de brujería, reparaciones a la Cruzada de la espada y a la de la memoria histórica también y pancartas de “Mujeres no, ni debajo de los Pasos ni encima de los altares”.

Ya se sabe innovar o morir, también en Semana Santa. Dios mío que cruz.

Polvódromo juvenil en Albacete

Ayla no acaba de tener opinión firme sobre la petición formulada a la alcaldesa de Albacete por los jóvenes para que cree un espacio público agradable para las relaciones sexuales.

No hace nada más que dar vueltas a ver si logra morderse la cola mientras le viene la inspiración para emitir dictamen y aunque yo le advierto que deje de dar vueltas como una perra loca, ella me dice ufana que es su forma de practicar el “brainstorming”

A cada giro me ladra una reflexión que me exige que apunte para depurar su reflexión final sobre dicha iniciativa y yo, a pesar de ser su amo, la obedezco porque la muy ladina ya hace tiempo que me ganó la voluntad de tal forma que a veces llego a pensar que quien realmente me saca una hora de paseo es la perra a mí y que lo hace por mi bien.

Sería una oportunidad única que esta iniciativa se incorporara al Tercer Centenario –me argumenta- y podría unirse sin demérito alguno al conjunto de espacios singulares que se quieren crear para celebrar con dignidad esta efeméride.

Si en Río de Janeiro – se detiene para que no pierda el hilo porque según para qué cosas es muy mirada- existe un Sambódromo, en Madríd el Hipódromo de la Zarzuela y un Rockódromo en la Casa de Campo y en Anoeta, un Velódromo, en Albacete nuestros chicos y chicas podrían disfrutar de un polvódromo.

¡Qué soberbio broche final –exclama- para las noches feriadas de mojitos. Todos retozando en libertad e igualdad y al fondo los cuerpos evanescentes de los jóvenes y jóvenas iluminados en la madrugada por el fulgor del toro de fuego de Barrax.
Esto sí es Promoción Internacional de nuestra Feria –me ilustra- y no la cursilada del Guines dándonos las manos como memos rodeando la ciudad.

Está emocionada con el descubrimiento de las posibilidades de un polvódromo que eclipsaría desde el Nueva York de La Mancha todos los Barrios Rojos y Chinos de los cinco continentes y ya está a punto de pedirme que made un e-mail a la Fundación Tercer Centenario, cuando repara en otro de sus molinetes convulsivos algún daño colateral con esta original iniciativa.

Va a ser que no –me dice seria y un poco contrita porque se había entusiasmado- El provecho de la ciudad debe sacrificarse por el bien de nuestros mozos y mozas. España –y yergue marcial el cuello- se quedará sin un referente mundial en el diseño arquitectónico de vanguardia de espacios públicos postmodernos porque Albacete se toma muy en serio lo de ser ciudad educadora.

¿Que educación –reflexiona- estaríamos dando a esta generación, qué ejemplo?

La responsabilidad de esta perra no deja nunca de sorprenderme y le alabo su miramiento para con el necesario decoró público y recato en contra de costumbres licenciosas y promiscuas.

Ayla me contesta que cada día estoy más simple. Me amenaza con sacarme más a la calle a ver si me oxigeno y me manda a la misma dirección y con el mismo estilo que remitió el genial Fernando Fernán Gómez a un admirador en un mal día.

¡ Qué modales los de esta perra y como se nota que ha estado huérfana de una institución capaz y de un adiestrador de los de silbato y palo!

Le afeo su conducta y balanceo frente a sus morros su cuenco de comida –que eso es terreno sagrao- y se aviene a explicarse comedida y pedagógica.

¿Pero alma de cántaro -me explica- si también le arreglamos a la muchachada a golpe de institución aunque sea tirando del Fondo Estatal de Inversiones, lo de la jodienda, que imaginación para el futuro les va a quedar? Si ya no se van de casa de sus padres ni casados ni arrejuntados, si piden la comida por teléfono, si quedan en el Tuenti con una pérdida en el móvil, si las kedadas son más virtuales que reales, si no leen libros porque ya han visto la peli y encima ahora les construimos un espacio público para encontrar cacho, éstos cuando vayan a la otra vida van a pedir que les deporten del cielo que el paraíso es de donde habían venido.

¿Les vamos a privar de la experiencia de saber lo difícil que es hacer el amor en un Simca mil? el grito de guerra de vuestra generación, y la jodía me guiña un ojo ¿Cómo que quieren espacios públicos agradables? pero si el morbo y la fantasía está en el aquí te pillo aquí te mato. ¿Hasta pa eso van a ir de relajaos? No hombre no, un poco de por favor que no hay premio sin esfuerzo ni placer sin sufrimiento. Hay que llevar tienda de campaña de ocho kilos a la chepa y trepar hasta encontrar el rinconcito. Hay que irse al cine y educarse en la contención y la templanza de los sentidos. Hay que buscarse los sitios oscuros de Albacete y si no informarse en la sección de La Verdad que de vez en cuando los publica. Hay que aprovecharse de las salidas de los progenitores aunque luego haya que limpiar el escenario del crimen, hay que, en definitiva, echarle imaginación.

Sólo por el beneficio de la educación da la Ayla su pata a torcer porque cree que si no lo construimos nosotros, alguna otra ciudad progresista nos copiará la iniciativa y entonces suspiraremos por la oportunidad perdida, amén de una ocasión desperdiciada para criticar al PP porque seguro que hubiera votado en contra.

Un espacio público de estas características puede ser un interesante y nuevo yacimiento de empleo de grandes posibilidades además de la oportunidad de compensar la merma de ingresos municipales por licencias urbanísticas porque que sea público no significa que no se puedan vencer entradas, aunque eso sí a precios populares.

De todas formas –concluye- sólo por no ver con la que está cayendo la campaña en contra que haría el Obispado y evitarnos el soponcio, podemos dar por bueno el olvido de esta iniciativa y la fama y fortuna que a Albacete depararía.

No puedo con esta perra descreída.

¡ Ay Don Marcial!

Mi perra no caza una mierda. No lo ha hecho nunca, ni probablemente lo hará porque ha tenido la suerte de caer en el Primer Mundo y aquí todos los seres humanos y humanas por la ausencia de necesidad, tienen adormecidos sus instintos básicos. A lo sumo –ya lo he dicho otras veces que es una snob- en el caso hipotético de dar alcance a algún conejo o liebre le preguntaría sobre las condiciones de su ecosistema y si es sostenible y se quedaría tan ancha.

No obstante, como todo lo que le huela a lances cinegéticos, que tan de moda se han puesto, le suscita gran interés, ha arrugado un tanto el morro con las declaraciones del diputado regional y presidente del PP de Albacete, Marcial Marín, en las que aseguraba que “su partido no consentirá que Castilla-La Mancha sea conocida como una región que «caza inmigrantes”.

Ayla –que es muy creativa y tolera poco la imitación por su cercanía con los monos- está de vuelta de los mensajes repicados y al igual que le gruñó el otro día a don Marcos Molina por una tontá repetida, hoy le pintan bastos a Don Marcial, por ejercer de vocero del portavoz del PP de Inmigración en el Congreso, a la sazón llamado Rafael Hernando.

A esta perra le da en el hocico que la estructura profunda de la denuncia de Don Marcial requiere un análisis más minucioso que el de un simple titular de prensa y como es una melindres, me propone observaciones a mi juicio del todo exageradas.

Don Marcial con su denuncia de la caza de inmigrantes, sobrepasa la crítica política al Gobierno de turno –presume enfática- porque por extensión ofende a los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, relegándolos al papel de ojeadores en la finca universal de Los Santos Inocentes, en lugar de los funcionarios que son al servicio de la seguridad ciudadana en nuestro territorio nacional. – Ahí es ná- Pero es que además donde hay cazador hay presa, y aquí –se relame de gusto la tía- le traciona el subsconsciente equiparando a los inmigrantes con las piezas a batir.

Yo, que creo que no hay que ser tan gazmoño con lo del lenguaje políticamente correcto, no tengo más remedio que asentir a sus consideraciones porque intentando censurar lo que no dejan de ser criterios objetivos de eficacia policial, ofende desde proa a popa y mala suerte para quien se halle en el palo mayor.

Con lo elegante y ajustado a la oratoria parlamentaria que resulta preguntar si es cierto que se han establecido en las Comisarías y con qué criterio cupos de detenciones para inmigrantes en situación ilegal ¿a que viene mentar los lances cinegéticos que ya en la ofensa se le ve el plumero al supuesto ofendido?

La Ayla por no querer pasarse tres pueblos, argumenta que a lo mojó la razón última de esta suerte, es que los del PP están muy subidos con los resultados de la última montería y ahora todo son, cada uno desde los puestos caídos en suerte, cartuchazos y perdigonás.

Se olvidan estos nuevos defensores –hoy conversos rededentores de los inmigrantes- que hasta hace tres días eran ellos los que clamaban al cielo en este coto del efecto llamada, de las regularizaciones masivas y de los demagógicos papeles para todos, por no mencionar alguna anécdota vergonzante como la sedación de inmigrantes en su vuelo de expulsión a Mali.

Dice Don Marcial que su Partido no piensa tolerar esta caza de inmigrantes en Castilla-La Mancha y mi perra -que sigue vigilante el devenir de este artículo- me apunta que le sugiera una primera pista para esta labor: “Don Marcial cambie de lenguaje aunque le dicten guión”.

Nuevas crisis y mismas recetas

Como todo el mundo habla ya de la crisis, mi perra Ayla también quiere contribuir al debate global aunque tiene un punto de vista mu perro.
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Ya les advierto que la susodicha no tiene pedigrí, ni ha cursado estudios de adiestramiento, ni fue un bien adquirido mediante compraventa, aunque eso sí tiene todos los papeles regla y hasta pasaporte comunitario, lo cual la excluye de los objetivos policiales y cuotas de expulsión de inmigrantes, por lo que su formación es autodidacta y por tanto su opinión carece del necesario rigor académico.

Ayla, cuyo nombre podría dar que pensar equívocamente que es un homenaje a la niña cro-magnon de la saga de Jean M. Auel, en realidad procede de la expresión sincopada de “Ay la madre que te parió”, por la cantidad de trastadas, burrerías y ocurrencias del bicho. Digo esto porque con orígenes tan humildes y nombradía tan poco agraciada nadie espere reflexiones neoliberales porque quieran que no la cuna marca aunque seas perra.

Ayla esta mañana se ha airado un tanto con las propuestas para salir de la crisis de la Fundación de las Cajas de Ahorros (FUNCAS) porque sospecha en su simpleza que quienes encienden los fuegos no pueden ser los bomberos más idóneos para sofocarlos.

Yo intento hacerle ver su error porque no se puede comparar el punto de vista de una perra con el de los grandes ejecutivos de la banca y las Cajas de apellidos compuestos y formados en las más prestigiosas Escuelas de Negocio, pero ella es inasequible al desaliento y propone la muy atrevida fórmulas alternativas a las subidas de impuestos a las familias, al consumo, a las rentas del trabajo y a las reducciones a las cotizaciones de empresarios y sus beneficios, abaratamiento del despido y reformas estructurales del mercado de trabajo que perjudican siempre a los mismos.

Como todavía es joven y por tanto ingenua desafía a que les expliquen – y yo renuncio- por qué los beneficios en épocas de crecimiento se privatizan y sus precursores tienen nombres y apellidos con páginas enteras de color salmón y cuando la coyuntura o el paradigma como dirían los sabios semiólogos cambia, aquí se socializan las pérdidas a costa del pueblo llano y este es el responsable por su falta de cultura económica y ser unos manirrotos.

Mi perra que se me está volviendo estalinista y voy a tener que estar más atento a las compañías que frecuenta, me pregunta si los bancos y cajas cuando conseguían beneficios históricos fomentaban el ahorro y elevaban los intereses a los zascandiles de sus depositarios o por el contrario ejercían de trileros con sus clientes jugando con activos tóxicos . Se para porque es que se mea con el palabro el bicho.

Le intento explicar que esto un ciclo económico y que como dicen Bancos y Cajas es necesario reducir el déficit público, pero ella me salta alborotado que es la hora del asalto del Estado por pérdida por KO de un mercado que se ha quedado sonao, con pérdida de visión, sin fondo para respirar y flojo de remos.

Y a continuación me pasa sus recetas alternativas para que se las traslade –yo no me hago responsable- al director general de la Fundación de las Cajas de Ahorros (Funcas), Victorio Valle, para democratizar la crisis que socializada ya está:

- Transformar los contratos blindados de los altos ejecutivos en despidos de 20 días por año trabajado.
- Supresión de dietas y gastos de desplazamientos a los señores consejeros de Bancas y Cajas y que se reúnan por videoconferencia, poniéndose la botellita de agua cada uno en su casa y comiendo con su pariente o parienta alimentos cardiosaludables.
- Desgravación fiscal por todas las facturas con IVA, que seguro se compensa el montante de la desgravación a todos los comunes de los mortales con el aumento de la recaudación por el afloramiento del dinero negro.
- Búsqueda y captura de los titulares de billetes de 500 euros que la mayoría de los contribuyentes solo hemos visto en fotocopia para dar fe de que existen y expliquen lugar y origen de procedencia.
- Aplicación inmediata de ERES – sin anestesia ni ná- a gestores, ejecutivos, gurús y raela financiera relacionados con los activos tóxicos, hipotecas subprimes, construcciones de destrucción masiva y titulares de cuentas en paraísos fiscales.
- Ejecutoria de responsabilidad patrimonial personal y carcelaria para consejeros, delegados, directores generales, directivos, cuando la pifien con los recursos que no les son propios
- Aumento de impuestos a los productos y servicios de lujo y por último cada uno de los imputados en este cisco escribir mil veces con tiza en las pizarras de las escuela para ejemplo de las nuevas generaciones: “La soberbia no es grandeza sino hinchazón; y lo que está hinchado parece grande pero no está sano”.
- Receta masiva de tranquimazin a la judicatura para sobrevivir al trabajo que se les viene encima.

La tontá

Estaba yo en el oficio de mis labores haciendo un pastel de carne en la cocina mientras escuchaba la tertulia de la Ser acompañado por mi fiel Ayla, que cada día esta más contenta de que hayamos formado una pareja de hecho, cuando de repente, una declaración del concejal Juan Marcos Molina ha provocado que se le enderezasen las orejas y girase la cabeza en dirección al aparato de radio con la misma rapidez que si le hubiesen dado la orden de vista a la derecha.

Con el sobresalto casi no pilla en el aire un trozo de carne picada que se caía desde la encimera, aunque al final lo ha engullido eficazmente antes de que llegara al suelo, una de las pocas ventajas de tener perro o perra.

“De cada diez europeos en paro, nueve son españoles”, ha sentenciado el ínclito concejal del PP en la aradio y se ha quedado tan fresco.

Mi perra - que reparte su insidia a partes iguales con ardillas y gaviotas- señala que una tontería por mucho que se repita no deja de ser una tontería, por estos lares tontá, y que a lo sumo puede devenir en extravagancia pero hasta ahí.

Si en este caso la tontería la dice el jefe -Rajoy dixit Pleno monográfico sobre la crisis y el empleo en el Congreso de los Diputados - que la repitan los subordinados de provincias solo demuestran lo diligentes que son, pero la materia prima de la bobada no se transforma.

¿De donde ha sacado eso? me dice mientras me afano en batir el puré de patatas. Y a mi que me cuentas le digo –que mi capacidad de sorpresa ya no ha sido nunca la misma tras las cifras de la manifestación popular pidiendo el AVE para Albacete-


A mí –dice ella- las cuentas no me salen. Si tenemos 3,5 millones de parados y hay 18,412 millones de parados en la UE como puede España de tener 9 de cada diez parados? Tendríamos más de 16 millones de parados y yo estaría asilada en le Arca de Noe –no sospecha lo poco que le falta-

Eso va a ser porque ha debido referirse a la eurozona le digo yo por quitar hierro al asunto. Tampoco –caracolea airada- que en la Unión Europea de los 16 el número de parados son 13 millones y estariamos con más once millones y medio de parados

A lo mejor se lo ha inventado Rajoy que con eso de poner horas y minutos a las dimisiones de todos menos de los suyos y con la pájara gallega anda desorientado –le comento echándole un poco de ácido al comentario a ver si se conforma-

Ni por esas. Yo quiero saber de dónde ha sacado eso porque me gusta ser una perra informada y con criterio.

Ea, malo burra, ya se ha puesto la susodicha en plan reivindicativo. Así que mientras dejo gratinar el pastel de carne me pongo al ordenador para resolver las dudas informativas de mi animala.

¡Y lo encontré! Mariano y Juan Marcos Molina se refieren a los datos tumbativos. ¿Tumbativos -me dice-, eso es la gracia divina esa del Opus Dei?
-Definivamente hasta la enciclopedia se la voy a tener que esconder-

Quiero decir que se han referido a los datos del ultimo semestre, segun los cuales –afirman- nueve de cada diez nuevos parados en la UE son españoles.

Pues a mí me siguen sin cuadrar se reafirma, aunque les advierto que tampoco debe esperarse mucho de una perra, por muy ilustrada que se crea, pero como siempre tiene que quedar por encima igual que el aceite me ladra enfadada: “Da igual con la que está cayendo esto es una tontá y aquí de lo que se trata es que al PP sea de la capital o de provincias siempre se pasa de frenada”.

El Elefante de Saramago

Mi perra defiende la superioridad moral del reino animal sobre el humano y especialmente el de canino que es el suyo.

Esta reflexión me la ha hecho esta tarde cuando al final he descubierto donde se ha pasado las últimas dos semanas en la hora de siesta en las que desaparecía sigilosamente.

La muy ladina se ha leído debajo de mi cama el elefante de Saramago, no sé si porque creía que la iba llevar de picos pardos a la inauguración de la Casa de la Cultura al anunciar su visita el escritor a Albacete, aprovechando que nos habían cerrado el Parque por los fuertes vientos.

Al final no ha podido ser y ni hemos ido nosotros a la inauguración ni Saramago ha lucido junto al edificio que lleva su nombre en Albacete, por lo que las reflexiones de mi perra sobre el viaje de un elefante desde Lisboa a Viena me ha tenido como contertulio sustituto, ocupando el lugar de un premio Nobel de la letras - lo cual no deja de ser un honor-

Como estoy convencido de que se ha visto defraudada en sus expectativas, me ha dado una larga cambiada y solo ha compartido conmigo algunas de las esencias reservada para Saramago. Al igual que él, mi perra es pesimista sobre el futuro del ser humano, aunque mientras el portugués crea que sólo de mano de los pesimistas puede tener solución este mundo, mi perra envida más a este mus existencial y lo da categóricamente por perdido.

El elefante de Saramago – me alecciona seria- sólo aprende por bondad y porque tiene el respeto de su cornaca indio. Una vez consumido su forraje se abandona a la providencia de su sustento para el día de mañana. No come ni bebe más de lo que necesita, no acapara ni especula, ni siquiera tiene la tentación de invertir en el mercado de futuros de forrajes, ni monta redes paralelas para el blanqueo de hierba ni engaña con alimentos que no existen en paraísos herbáceos opacos.


Mi perra augura que nuestra destrucción vendrá determinada por la incapacidad para aprender de las enseñanzas de nuestros antepasados y de su historia. Por levantar durante siglos imperios y civilizaciones que dejamos caer para construir nuevas sociedades que depredaremos igual víctimas de la ambición y de la desigualdad.

Lo único que lamenta mi perra es que en este viaje al infierno nos van a tener que acompañar porque les pierde la fidelidad y que al final serán los insectos los que heredarán la Tierra, y aunque no les quita mérito por su inteligencia, los considera inferiores porque no saben disfrutar de la vida, es decir, y suspira que los pobrecitos carecen de sabiduría.

Y así se ha quedado ella, contrita por no haber podido ver a Saramago, aunque luzca en Albacete su nombre, y resignada, convencida de que seremos incapaces en esta ciudad y en el resto del mundo de aprender de su lúcido pesimismo.

Querida Samanta, no es eso

En la Facultad de Periodismo predicaban lo vocacional de este oficio - circunstancia no necesariamente buena- y su práctica auguraba ajustarse más a los votos franciscanos de pobreza, castidad, humildad y obediencia que a profundos debates éticos sobre la objetividad, independencia, veracidad y relevancia además de la disquisición entre lo importante y lo interesante.

Sobre la pobreza no hay mucho que decir. Las nóminas de periodistas y las condiciones laborales hablan por sí solas en no sé cuantas batallas perdidas por este espíritu individualista del que somos victimas y verdugos.

Sobre la castidad tampoco haremos prolijos comentarios que nos desviarían del tema por lo que cada uno y una se apañe y quien a Dios se la dé San Pedro se la bendiga.

De la obediencia sabemos que en todos los sitios cuecen habas y también existe lo de la cadena de mando, así que si coges berrinches los puedes despachar en la consulta del doctor Johnnie Walker que tiene la consulta siempre abierta como las tiendas de 24 horas.

¿Pero y sobre la humildad con el mandamiento para el periodista de no ser protagonista de la noticia?

Viene al caso esta reflexión tras leer y ver como la Cuatro y la periodista Samanta Villar se va a pasar 21 días sin comer para “comprenderles mejor sin juicios, sin prejuicios, con una mirada limpia a los enfermos de anorexia. – Eso sí vigilada por una doctora para que la vida del artista no corra peligro-

Fíjate que como a veces me despisto, yo sí creo que esta experiencia profesional sería más digna de pronunciamiento público por la Asociación de la Prensa de Madrid que lo del Gran Wyoming en su metida a la Sexta, más que nada porque el susodicho jamás se ha reivindicado como periodista.

¿Es necesario someterse a esta tortura como método de conocimiento y aproximación a la realidad de la anorexia o por el contrario, se trivializa y “espectaculariza” la información y por tanto se degrada?

¿Merece el reportaje y sus víctimas que sea acompañado de tal guarnición?

Pues yo creo compañera Samanta que no.

Todo mi respeto por tu trabajo y valentía pero no es eso.

¿O la próxima vez te vas a pinchar con una jeringa infectada para informar sin prejuicios sobre la vida de los enfermos de Sida, te vas a dejar humillar y golpear para informar con objetividad sobre el derribo de la autoestima que sufren las mujeres maltratadas, vas a empezar a esconderte por las esquinas limpiando semejantes los días de luna llena para comprender mejor las mentes perturbadas de los asesinos en serie, te vas a amputar los pechos para explicar en una crónica existencial lo que sienten las pacientes masectomizadas?

Ignoro si estamos ante un caso de obediencia debida para la realización del reportaje. Si es así me comprometo a una campaña para salvaguardar tu dignidad profesional, pero si es una ocurrencia tuya o de algún guionista paciente crónico del share, eso deberías mirártelo.

Más que nada porque estas cosas –me niego a llamarlo género- al final se desmandan y hay informaciones que merecen la pena y otras que de la forma en que hacen no. Querida Samanta, no es eso.

Ponerse pa Cuenca

Me anda la bicha hoy airada con el futuro de la CCM aunque yo le diga que a ella qué le va y qué le viene si el sustento diario quien se lo proporciona es un servidor y con lo poco que tengo y menos que me va quedando, hasta ahí llega el Banco España para garantizar mis depósitos.

Pero la ha cogido perruna y cual si fuera un hueso no suelta el tema, soportando toda la mañana su aliento en el cogote mientras leía los despachos de agencias en el ordenador.

Es raro porque a ella le bufa el humo, y mi ordenador, el café solo y el tabaco son un cuerpo unitrino, un dogma que me cuesta la salud y el dinero, según me advierte con estornudos impertinentes, porque luego no hay para sus chuches.

En esas andaba cuando ha metido el hocico en la pantalla. Erguida sobre sus patas traseras y apoyándose en la teclado ha girado su cabeza y me interpelado con ojos irónicos reclamando respuestas sobre la batería del PP exigiendo que la sede social de la CCM continúe en Cuenca, que Caja Guadalajara siga con sus reales aposentados en la silla estrecha de la Alcarria, una caja fuerte y saneada con sede en Castilla-La Mancha y la llamada a filas de Doña Cospe para que dimitan los consejeros populares.

Yo sospecho que esta perra además de snob, tiene un poso rojo que me preocupa y ando dándole vueltas si tendrá que ver algo con su dieta.

Pero si las sedes sociales y centrales se la traen al pairo al negocio financiero o es que no te das cuenta pedazo de animal, - lo de animal me lo dice a mí la muy descarada- Desde el invento de la economía global el dinero es transoceánico como el Titanic. Metes las pelas en la sucursal de la plaza de tu pueblo para un fondo de esos y luego te enteras que te la han metío porque compartías inversiones Lehman Brothers, creyendo que era una marca de tractores que es de lo que tú sabes, por lo que al final de da igual que te pongan pa Cuenca que pa Malaga.

Y que me dices de Caja Guadalajara –yo cuando se embala la dejó porque así pierde fuelle antes- pues que es el Business del tacita a tacita hasta que llega un insconciente o inconscienta y adiós a la porcelana china, aunque haya guardado miel. Pero lo más tonto es lo de la dimisión de consejeros del PP – en estas me voy a por un café pero la muy plasta me sigue hasta la cocina dándome la brasa.

Pide que dimitan y primero no le hacen caso a Doña Cospe, los que la hacen caso se van pero vienen otros, ¿entonces para que les dice que se vayan? Los que se van es que no quieren asumir su responsabilidad de miembros y miembras de los órganos de gobierno de la CCM cantando lo de Aute que pasaban por aquí o se la bufa la obligación legal y no partidaria en la defensa de los intereses de la Caja?

Para mí –espero que vaya concluyendo esperanzando porque ya tiene la lengua fuera- que los paisanos del PP prefieren siempre hundir el barco a ver si por casualidad encuentran un día el tesoro en el naufragio que a compartir viaje en la nave porque entre la tripulación enrolada se encuentra el rojerío y la gente de mal vivir contaminada por lo de la Educación para la Ciudadanía

Yo que siempre he sido gente de orden estos parlamentos jacobinos de mi perra me desesperan, porque creo en la defensa del interés general y en la buena voluntad de las gentes aunque el camino al infierno esté empedrado a veces de buenas intenciones.

Por eso cuando toma aire porque ha leído en la pantalla las declaraciones de Soraya Saénz de Santamaría sobre la querrella al juez Garzón y le veo venir relamiéndose sobre los escotes profundos y piernas de seda de la portavoz del PP en la portada de El Mundo, definitivamente apago el ordenador, que esto ya es abuso y no la quiero castigar sin su salida al Parque.

Antena 3 Lo mama

Mi perra lee todo lo que cae entre sus patas con la insana intención de tener criterio propio. Yo le digo que eso es contrario al orden natural y en consecuencia perjudicial para ella, pero como la semana pasada ya le metió mano a los presocráticos que estaban en el segundo estante, endereza las orejas y me gruñe que lo más contrario al orden natural es la ignorancia a la que achaca todo tipo de desórdenes.

Tener y mantener una perra así es desesperante. No es porque antes asintiera sin más a mis monólogos y que se limitará a rezongar de vez en cuando a mis parlamentos para cumplir con esa función de redundancia de la que hablan los semiólogos, ni mucho menos, porque desde cachorro siempre ha hado muestras de carácter y raza algo contestataria.

Ayer, viendo la entrevista al presidente Zapatero en las noticias de Antena 3 la cosa empezó mal.

Vaya por delante a que a mi perra no le gusta nada dicho canal y tiene la manía de patear el mando para pasarse a la Cuatro, o ver Rex en la RCMT aunque solo sea para criticarle de servil y chuloperras que ya son manías pendencieras las de este bicho.

Como no me gusta que hable mal, le di ya un primer pescozón entre las orejas cuando empezó con bromas de mal gusto con el apellido de la directora de informativos Gloria Lomana, a la que adjudicó entre aullidos que - lo mama, esta muchacha lo mama- refiriéndose al cuestionario que parecía enviado por burofax desde la calle Génova.

Entre pregunta y respuesta bufaba y suspiraba ante la previsibilidad de las cuestiones planteadas y aplastaba el morro contra el cojín cuando veía a la periodista como sin ningún recato introducía juicios de valor en cada pregunta extraídos de los argumentarios de los gaviotos.

Solo puso las orejas enhiestas cuando se habló del ministro Bermejo, porque es muy puntillosa con el tema de la justicia, convencida que no ocupa el lugar que se merece en este mundo, y detesta por ética y estética que unos bichos cacen a otros, porque se las da de muy evolucionada.

En que momento me atreví a acusarle de snob, por predicar su rechazo a la caza viniendo de una perra y recordándole sus carreras tras conejos y liebres.

La muy cabrona ni se inmutó ante la contradicción asegurando que lo hace por espíritu deportivo y por mantenerse ágil que anda preocupada últimamente por el sobrepeso, sin que nunca estos duelos campestres hayan llegado siquiera a la primera sangre.

Lista como el hambre no se dejó distraer y se puso en plan demagogo diciéndome que me entere, porque los periódicos sí se los tengo escondidos, si el ministro va a pagar la multa de entre 600 a 4.000 euros que lleva aparejada la sanción de cazar sin licencia que es lo que ponen al común de los mortales cuando les piílla en estas fechorías el SEPRONA y en plan prepotente, mirándome a los ojos, me reprochó que todavía no le haya informado sobre qué descuento se va aplicar a la nómina de los jueces que se pusieron en huelga.

Y es que tengo una perra cansina que emula al Principito y cuando hace una pregunta no para hasta obtener respuesta.

Lo único que salvó la velada que se estaba poniendo pelín tensa fue el deseo personal de la periodista al desear lo mejor al Presidente Zapatero, que le provocó un especial jolgorio de rabo con el que me tiró el cenicero de la mesa y un golpe bajo para zanjar lo de la cuestión cinegética que todavía no me ha perdonado cuando le reproché su injustificada manía a las ardillas para lo que no tuvo escape.

Eso es otra cosa –dijo- poniéndose muy digna, pero por fin metió el rabo entra las piernas y se fue muy ofendida al extremo del salón después de darle un bocao al mando a distancia.

Que se entere quien manda.