Las exigencias del guión

Hay declaraciones públicas que resultan estrambóticas porque sus motivos son tan de exigencia del guión como los dos metros de muslo desnudo de la Nadiuska saliendo de un Simca 1000 para ir al súper.

Aunque en este último caso, habría al menos motivo de disculpa por la buena intención de los trabajadores del celuloide por democratizar los instintos básicos en la época del destape –que no todo el mundo podía ir a Perpiñán-

Las declaraciones de algunos dirigentes del Partido Popular en los últimos días sonrojan al sentido común pero no al del propio protagonista y mi perra -que sigue atenta todos los contubernios porque le encantan- me comenta ladina que lo que ocurre es que con esos cutis atezados y lozanos de costa y gambita blanca, el color rojo no destaca al sucumbir al efecto compresa: que no se nota la vergüenza, que no transpira el tufillo a financiación ilegal y que no traspasa ya la credulidad de los ciudadanos.

Viene el caso porque el chucho dio un respingón viendo la tele al oír a Ana Mato decir impasible el ademán que “ahora saben todos los españoles que el Gobierno está persiguiendo al Partido Popular”.

Como la perra es de adopción manchega le salió del alma un ¿mande? y me urgía a un rosario de imprecaciones y palabros porque le va mucho la zambra pero me van a excusar –ella no- yo estaba ya en la hora de descuento con la siesta.
Ayla sugiere que si las exigencias del guión se pasan de tueste resultan tan falsas y ridículas como la señora del quinto recibiendo al fontanero en picardías de transparencias porque le gotea el grifito.

Por eso cuando ella oye al señor Arenas, ve a don Alfredo Landa con boina y contractura cervical de tanta mirada espasmódica a los bikinis paseantes de Benidorm, cuando escucha a la señora Mato, se imagina a Fernando Esteso invitando a copas a un nutrido grupo de vikingas en minifalda para ver si se las lleva al huerto y cuando reflexiona sobre las denuncias de la señora Cospedal, se queda a medio camino traspuesta del tó, porque le asalta la visión de Pajares en sus oficios varios retozando en paños menores con innumerables dueñas de buen ver de piso en piso.

A las exigencias del guión se sometían actores y actrices porque seguían el mandamiento del Cordobés que más cornás da el hambre, y los primeros y segundos espadas del PP, deben pensar que para mantener sus expectativas personales y electorales deben acatar el someterse también a las exigencias del guión, pero la escena es tan forzada que no hay pasión, y sin pasión no hay persuasión ni convencimiento que es el fin último de la retórica política.

El PP está forzando tanto el guión que un día le va a tocar rodar la escena a Don Mariano en vez de al reparto y la exclusiva o la primicia sin derecho a preguntas ni exigencias de pruebas, va a haber cogido ya tal desproporción que no le va a salvar ni las máximas estalinistas de mentira cuanto más grande, más creíble.

Mi perra que no da debate por perdido ni hueso por desaparecido propone una alternativa constructiva y que el PP se salga del guión y aunque la cosa venga un pelín inoportuna porque lo de la corrupción siempre llega a destiempo y con los animaos reviraos, empiece ya con el zafarrancho de limpieza, porque de lo contrario los ciudadanos y ciudadanas lo harán por él.

Y ya se sabe como se las gasta el pueblo levantisco -que dicen que no te votan y te dejan ocho añitos de travesía del desierto por no captar el mensaje- y si no se lo creen que pregunten a lo compas que escaño que tienen más abajo.

A mi también me espían

Excelentísimo señor Presidente del Tribunal Superior de Justicia.
Me dirijo a usted para informarle que dios mediante en los estudios particulares de mi apartamento en la playa y en ausencia de mi amo, grabaré una declaración pública, sin derecho a preguntas, denunciando la conspiración contra mi ser y contra los derechos que me asisten, como perra sujeta sometida al imperio de las ley, las normas, los usos, las buenas costumbres y las ordenanzas municipales.
Señor presidente, denuncio ante los medios de comunicación que estoy siendo objeto de seguimientos ilegales y que mis conversaciones personales están siendo grabadas con el fin espurio de perjudicar mi imagen pública y el derecho al honor que modestamente me estoy labrando, aunque sea a costa del elevado importe de facturas de lexatín que provoco sin misericordia a mi amo.
Como este contubernio de inspiración claramente fascista y totalitaria -sobradamente probado- contamina a todos los poderes del Estado, ya he remitido mi denuncia pública al Tribunal de la Haya, a la ONU, a la OEA, a Greempeace, a Amnistía Internacional y a todos mis colegas del recinto de perros del Parque que siempre han sido solidarios con mi causa.
Yo creo que debería bastarle mi palabra para abrir diligencias pero como soy absolutamente escrupulosa con el “Actori incumbis onus probandi “ y no como otras pelonas, gustosamente mi asesor le hará llegar una copia en DVD de mi rueda de prensa donde se demuestra la felonía y el sindiós al que hemos llegado y por lo que el Estado de Derecho le exige intervenir sin mayor dilación.
Señoría yo denuncio que, el chip que sin mi consentimiento me colocaron en el lado izquierdo de mi cuello, en realidad se trata de un mini- receptor de telecomunicaciones que enlaza con satélites espías del SIS británico, de la CIA americana, del SDCE francés y del Mossad israelí a los que los conspiradores tienen arrendados sus servicios porque con la crisis al CNI no le llega para servicios propios.
Ante esta certeza y tras laboriosas investigaciones realizadas por mi cuenta, he logrado descubrir que al veterinario que me implantó el chip con el subterfugio de acatar la ordenanza municipal, le han presentado este verano a un periodista, que tenía una amiga economista, que era vecina de un asesor, que lucía unos bigotes de particular, que hacía negocios para un productor, de vídeos y bolsos, afiliado al Partido Popular.
Ante tales evidencias señoría tiene que extremar su celo y empeño en demostrar esta denuncia con cuantos medios crea necesarios y proporcionales a la magnitud del peligro en que se encuentra nuestro país, donde jamás en nuestra historia el señor Montesquieu ha corrido tanto peligro.
Como podrá comprender me excuso por la canícula veraniega de acudir a los juzgados pues me hayo de vacaciones en Santapola, pero le prometo, que en cuanto finalicen estos días de asueto y pueda garantizar el suficiente número de fotógrafos a la entrada del Tribunal, acudiré presta a registrar mi denuncia.
Señoría este grado de acoso no es tolerable, en cuanto salgo a la calle y doblo una esquina me encuentro con un miembro o miembra de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, el jardinero del Parque me espera siempre en la entrada e invade mi intimidad y los agentes medioambientales me piden constantemente mi identificación, todo por culpa ese microchip fraudulento que me acompaña como un pecado original y que debe por el bien de España y de los españoles neutralizar-
Porque es lo que digo yo señoría baste que la libertad de opinión y de movimientos esté en peligro aunque sea de un solo individuo -invidua en mi caso-, aunque se trate de una perra de origen humilde como yo, para que las libertades públicas de todos sus ciudadanos y ciudadanas estén en peligro.
Le ruego pues aparque los sumarios en curso abiertos por la tontá esa de los regalos, que al fin de al cabo solo es envidia, y se ocupe de esta denuncia publica y como decimos los bienaventurados que somos perseguidos por causa de la justicia, suya es la tarea de buscar las pruebas que para eso pagamos nuestros impuestos.
Eternamente agradecida una perra perseguida.
PD. Le mantendremos al corriente de cómo prosperan las denuncias tramitadas en los tribunales internacionales, que en estas cosas – no es por ná- son mucho más sensibles en salvaguardar las esencias de la democracia.

Lo que hace la caló

Debe ser por la caló, porque a esta perra lo de las relaciones carnales, exhibiciones de cuerpos, y prácticas de instintos básicos, no le ha dado nunca por hincarle el diente.

Este es el segundo artículo y además consecutivo que sobre desnudeces y carnes liberadas se despacha la susodicha y veo con preocupación que voy a tener que enfriarle su mente calenturienta aunque sea a base de golpes bajos.

Como no me deje más alternativa, le aplico las últimas declaraciones de doña Cospedal que tienen toda la pinta de producirse bajo los efectos secundarios de una canícula abrasadora.
Mi perra hace apostolado del naturalismo porque no tiene sentido del pudor ni de la decencia y solo se deja por convicción moral que le ate un pañuelo tricolor el día de la República.

El resto del año persigue con saña a cualquier tipo de chucho o chucha que ose cruzársele con chalequitos de colores y otros adminículos absurdos mientras les da una charla sobre el sentido de la alienación perruna y les regala –su afán pedagógico me está costando una fortuna- una edición de bolsillo de “La rebelión en la Granja” de Orwel.

Por eso que la alcaldesa de Cádiz se haya empeñado en ocultar las partes cada vez más reducidas que los bañistos y bañistas exhiben en las playas de la gente de orden, bajo amenaza de infracción leve pero con multa de pronóstico reservado , tiene que ser otra consecuencia de la caló en la Tacita de Plata y de la alerta amarilla.

Ayla no entiende a que tanto empeño administrativo y celo municipal por imponer tan escasos centímetros cuadrados aunque sean de colorines o de imitación de tigres –que para todo hay – si con los tangas y minitangas, bikines y tribikines, ya se muestra lo suficiente como para alterar la paz ciudadana.

A ver quien te manda -dice mi perra muy contrariada- por la prohibición general de que los perros no puedan echar también su veranito en la playa, en tanta porfía en vender pareos, velos, bañadores de cuerpo entero y de largo pirata para los mozos y mozas que casi es deber cívico exhibir su divina juventud para distraernos de tanta crisis.

Si el papa va a sufrir la misma fisura de costilla por el codazo propinado por la Mari cuando se le vayan los ojos detrás de las líneas bronceadas y apolíneas de turistas y nativas. Si el moro que llevamos dentro va a fruncir el morro igual y susurrar vengativo la canción de La Mandrágora cuando la mari empiece con las comparaciones:
“Es mísero, sórdido y aun diría tétrico,
someterlo todo al sistema métrico.
No estés con la regla más de lo que es natural,
te aseguro chica, que eso puede ser fatal”

Si a los nenes y a las nenas, les da igual, que ellos están a sus castillos de arena y a los yayos y las yayas, lo único que puede darles es envidia de que no todo el tiempo pasado fue mejor, a ver Teófila -dice renegando mi perra- a ver pa que tanto.

Si al final -ladra alborozada- no son los que andan desnudos y de día los del escándalo público, sino los que van vestidos y buscan las zonas ciegas de las farolas los que tienen prisa para quitarse la ropa.

Como veo que esta perra se me está poniendo estupenda, intento corregir el parlamento hablándole de la falta de competencias municipales del Ayuntamiento de Cádiz para inventarse esta infracción y de la derogada Ley de Costas, pero no me sigue esa cuerda.

Ayla me augura que a Doña Teófila, el sindicato de la Policía Local le va a buscar las cosquillas contencioso-administrativas, porque si no quieren ser denunciados por los nudistas como mirones, van a tener que ir poniendo las papelas a los infractores en pelota y tetas picadas y por ahí no, porque la autoridad exige un respeto.

Lo dicho, mi perra cree que las sombras de las gaviotas son alargadas y como las previsiones meteorológicas no mejoran, le ha mandado, a la alcaldesa de Cádiz por Segur cargamento de señales que ilustren tanto de noche como de día, las normas de urbanidad a seguir.

Que con lo que hace la caló se empieza al lado del agüita suelto de prendas y luego a luego no le falta ná para ir sueltos de costumbres. Solo faltaba que de eso también opinase en diferido Doña Cospe.

La ley de Alabama no dejaría vestido al señor Camps

En Alabama, los custodios de la moral pública han decidido prohibir la venta de un vino porque en su etiqueta aparece una mujer desnuda que a juicio del Consejo de Control de Bebidas Alcohólicas del estado sureño posa de manera inmoral o sensual.

Alabama, a pesar de Obama –dice mi perra que ha decidido poner fin a sus vacaciones estivales y dejar de cansinear conejos a la puesta de sol para cansinearme a mí- es un estado emocional, una tierra tremendista que tuvo su Cela del sur en Faulkner y que trata a sus administrados con ese puritanismo morboso y contradictorio que a los europeos, dependiendo de su tensión arterial les mueve a la benevolencia o la irritabilidad.

Ayla, que recurre con la misma naturalidad a la wikipedia que a las manotadas en sus distintos cacharros para indicarte si quiere comida o agua sin haber sido entrenada con terapia conductual alguna, me explica displicente que Alabama no se encuentra bajo ningún régimen talibán, ni en Oriente Próximo ni en el Cercano, ni tan siquiera en la Africa musulmana, sino que vive apacible sobre los valles fértiles del Missisipi de la primera democracia del mundo que inmortalizó Twain.
Ahora va a resultar que la España profunda de los Santos Inocentes tiene lazos de sangre con la América profunda del Sur y que también existe una Francia subterránea, una Alemania honda, una Italia insoldable y un Moscú oscuro; y mientras tanto nosotros haciendo apostolado progre para erradicar una seña de identidad tan universal como la OTI o Eurovisión.

Mi perra pide calma a la tromba de criticones que se mofan del estado sureño desde su superioridad intelectual cuando homologan las leyes civiles con la sharia de los estados musulmanes, porque aunque allí tampoco puedan representarse mujeres desnudas que alteren la libido del buen musulmán, en la ilustrada Francia es ilegal poner el nombre de Napoleón a un cerdo, en el parlamento británico está prohibido morirse, en Indonesia la masturbación está penada con la decapitación, en las playas de Palermo, solo pueden desnudarse las mujeres porque la anatomía masculina puede ser obscena, hasta sin quererlo , en China te pueden empapelar no por mirar mujeres desnudas pero si sus pies si se te ha ido la pinza y eres un poco fetichista, en Canadá no puedes quitarte un vendaje en público y en Moscú los cachorros de Putin te ponen el semáforo en rojo si te besas en la calle más de tres minutos, tiempo que consideran el prudencial para no dejarse llevar por el arrebato, aunque la cosa sea a 20 grados bajo cero.

Yo que soy nacionalista de todas las Españas aunque solo sea para incordiar a los nacionalistas de su sola nación, aprovecho para lucir orgullo patrio sobre el sentido austero y comedido de nuestra jurisprudencia que nos libra de esos ridículos internacionales por carecer de “common law" anglosajón, pero la jodía de mi perra aborta mi discurso nada más empezar porque viene con los reflejos prontos y las fuerzas intactas.

Vuestras leyes responde no son absurdas pero vuestra justicia es un cachondeo y me esboza las portadas de los periódicos de hoy con el señor Camps más bonito que un San Luis luciendo en la pechera el sobreseimiento de su causa por el Tribunal Superior de Justicia de Valencia. Un escándalo que las absurdas leyes anglosajonas no juzgarían para ver si abandona la cosa pública el agraciado con tanto regalo de bigotes porque habría dimitido nada más conocerse una trama que sonroja.

Es más inofensivo prohibir ninfas desnudas en las botellas que tolerar una inmoralidad pública que sonroja, al fin de al cabo, apostilla mi perra, lo de Alabama debe ser por lo que decía el Resines en Los Serrano, eso va a ser que lo miran con la mirada sucia.

Donde esté un buen escándalo por el cuerpo de una mujer desnuda, que se quite la desvergüenza del cuerpo vestido a medida del presidente de la Generalitat por una trama corrupta que ya ha quedado demostrado que él solo pasaba por allí.

Ayla ha vuelto y no puedo con ella. El día que me lleven a la cárcel, ese día seguro que se escaquea y dice que no me acompaña porque las leyes españolas no permiten animales de compañía en presidio.

¡No es lista ni ná!

7-J La izquierda en el sollado

Mi perra ha dejado reposar los resultados electorales del 7-J cediendo el paso elegantemente a todos los opinadores profesionales y aficionados para poder saltar al terreno de juego sola en plan Cristiano Ronaldo en un partido que se jugaba en Europa pero para el que nadie había comprado entradas.

Ayla se ha estado preguntando desde el pasado domingo qué es lo que ha pasado y como ideológicamente está más fichada que el Lute cuando era el Lute, -gracias Sabina- equilibra la balanza poniendo empeño de razón y corazón.

Mi perra asegura que las elecciones europeas son una pachanga democrática a las que acude sólo esa hinchada fiel que siente los colores.

Si esta reflexión canina fuera cierta, nos encontraríamos en unas elecciones que han querido ser una demostración de fuerza de cada partido, y a tenor del resultado, en cada uno de sus territorios, deberá extraer sus conclusiones acerca del músculo de su organización, capacidad de comunicación y motivación ante sus propios militantes y ciudadanos.

Ayla –que todavía esta pelín depre con los resultados- culpa de la elevada abstención que ha recorrido el viejo continente en buena parte a sus euroseñorías, que una vez obtenido el escaño, entre las clases de idiomas, reuniones con lobbys, desplazamientos a las sedes parlamentarias, comisiones y algo de turismo, no tienen tiempo en cinco años para explicar a qué se dedican y luego pasa que llaman a la puerta y nadie sale a abrir.

Mi chucho, que como ya saben sus admiradores tiene pasaporte comunitario y ahora está emperrada en hacerse con una beca Erasmus, cree que los europeos y las europeas han dado por amortizado el invento y nos enfrentamos verdaderamente a un cambio de ciclo, aunque no el pregonado por esta nuestra derecha patria tan neo en el mercado y tan arca en los derechos

La Europa Social, progresista y de los ciudadanos, tan testimoniada por la izquierda europea, no encuentra entre la socialdemocracia un corpus ideológico coherente, coordinado y transnacional, por lo que lleva vagando erráticamente varias décadas, incapaz de ofrecer alternativas reales de poder y de gobierno, mientras sus desencantados se le refugian en pensar en verde, ONG,s y redes sociales virtuales al uso

Los partidos conservadores y liberales tienen su certero diagnóstico para los resultados de estas elecciones europeas y si me apuran para los de cualquier otra como es el supuesto “Fin de la ideologías” –Rajoy dixit- cautivados por las tesis de Bell desde los años 60 o su niña mimada más reciente con sus 17 añitos de primor de “El fin de la Historia” de Fukuyama, que intenta consagrar el alfa y el omega del Pensamiento Unico.

Ayla que está más pegada al bancal que un caracol a la hoja de una lechuga y que tiene una capacidad destructora ilimitada para rebajar la envoltura intelectual de celofán de cualquier razonamiento, traduce para sí que el fin de las ideologías es solo un ovejo empachado de hierba después de la ruta trashumante y que sólo volverá a recordar que es un ovejo cuando le acarreen de nuevo al camino a palos en busca de nuevos pastos.

Como le afeo esta traducción simultánea tan poco rigurosa y grosera, además de inapropiada para una perra que se las da de leída y versada sobre los conflictos humanos y divinos, me dice que esta es la versión poética de Mairena sobre lo que pasa en la calle.

No obstante –dice con el ego subido- si es por darte gusto, te lo puedo decir en prosa y lo que ha pasado es que la derecha siempre ciñe a barlovento con todo el aparejo, haya calma chicha o mar gruesa, mientras que la izquierda se queda siempre en el sollado debatiendo sobre la maestría del piloto y la conveniencia del rumbo de derrota, saliendo solo a cubierta en caso de naufragio inminente.

Y esas estamos –argumenta- y no en otras, y aunque el aviso de tormenta ya está dado, ni la nave está a la deriva, ni la marinería ha arriado bandera, que por estos lares, ya sabemos que los ciudadanos discriminan muy bien el voto y todavía se acuerdan del cuatrienio negro local en Albacete y no vale el posado de Vital Dent ni de todos los que vienen a quedarse en Castilla-La Mancha hasta el día después del acta.

Ayla no está dispuesta a que la derecha le venda ninguna amoto, ni del Fin de la Idelogías ni de El fin de la Historia, pero toma nota que si es cuestión de músculo, para las próximas citas electorales o vamos yendo al gimnasio o la muchachada del registrador de Santa Pola va a ir encargando una jartá de trajes a medida y escuadrillas Falcón para invitar a las niñas de Berlusconi a alguna cala balear.

Coronel mande firmes y repitan conmigo: “Trillo vete a Honduras”

El honor siempre ha sido patrimonio de la derecha como la virtud, la joya preciada de las hijas de buena familia, aunque un día un mal paso les llevara de week-end a Londres.

Esta semana hemos visto como un preboste de la derecha, un padre de la patria, un miembro del Opus Dei, cofrade de Nuestro Padre Jesús Nazareno, temoroso de Dios y de la lluvia fina de la que un acolito le resguardaba mientras recorría los restos del Yakolev 42, ha sido desprovisto de todo honor cívico y militar

Una tragedia, porque a un hombre de derechas se le puede perdonar casi todo, porque para eso es de derechas: que fume puros, que ponga los pies encima de la mesa, que requiebre sobre los escotes de las damas, que haga con ellas símiles desafortunados, exabruptos oratorios como el “manda huevos”, que el sastre y las vacaciones le salgan gratis, que se le sorprenda con alguna amante .-que eso das siempre más caché- o hasta que se equivoque de país en los vivas patrióticos, pero nunca jamás de los jamases que sea un hombre sin honor, ese don particular de los caballeros de antes.

Don Federico Trillo-Figueroa es ya un hombre sin honor, aunque sea el actual coordinador de Justicia del PP y ha guardado silencio tras la sentencia del Yakolev, no por respeto a la Justicia, sino por deshonra obligada ante los familiares de las víctimas y ante el propio ejército del que ahora se demuestra fue inmerecidamente ministro.

Uno que fue una de las últimas víctimas del servicio militar obligatorio y que logró sobrevivir en el arma de Infantería, ni bien ni mal, sólo fusilero Regular, a una milicia africanista con mando en plaza en Ceuta, que exhibía sin pudor su orgullo franquista en plazas de armas y compañías, aprendió de su experiencia castrense que en las Reales Ordenanzas no hay sitio para el libre albedrío y que todo tiene su principio y fin en la cadena natural de mando.

Por esta razón yo creo en la culpabilidad de los militares condenados, víctimas también de la escenografía castrense, del pase de revista para un funeral de Estado con 24 horas, cabezas de turco de la decisión política de la foto de las Azores y de las armas de destrucción masiva que nunca existieron, y sobre la que había que pasar página lo antes posible aunque se produjeran daños colaterales.

Lo único que le salva a Trillo, y le quito el señor para siempre, es que sus subordinados condenados, son prisioneros de ese honor que él no ha demostrado y asumen el marrón con gallardía, con estoicimo castrense, demostrando saber la lección bien aprendida de cumplir órdenes, creyendo que esa es la única responsabilidad a la que se deben.

Todos los embustes, el trato degradante, las presiones y coacciones a los familiares, proceden del mismo mal que es la cadena de mando, una cadena que ha quedado incompleta con un eslabón de indignidad y deshonor ante los uniformados y ante la sociedad civil.

A partir de ahora Federico, al que también le excuso el Don, espero que no asista a esas exaltaciones patrióticas que se miden por metros cuadrados de bandera tan afectas al PP, y evite así la vergüenza ajena al Ejército de verle y al público de tener que acompañarle.

Mi perra, que se orienta de forma fina con mis estados de ánimo y esta vez no ha metido baza, pide permiso para hablar y ruega el honor del punto final.

Relee el artículo, mira por la ventana pensativa, gira sobre sí misma, señal de que va a emitir uno de sus suspiros de señora bien y dice: “Coronel mande firmes y repitan conmigo Trillo vete a Honduras.

Probablemente los unicornios no existen

Dedicar tanto esfuerzo a rebatir la probable inexistencia de Dios, exhibiendo la duda existencial en los autobuses urbanos de Albacete, me parece un empeño tan baldío como organizar una campaña para que el unicornio sea declarada especie protegida, en detrimento del lince, un felino muy denostado últimamente por la Conferencia Episcopal.

La Asociación de Ateos de Albacete quiere colocar en los autobuses la leyenda “Problablemente dios no existe, deja de preocuparte y disfruta de la vida” y están enfadaos por que no les dejan ejercer su apología al colisionar los principios del libre mercado con los derechos a la libertad de expresión.

Mi perra que quiere ser solidaria con la Justicia, es decir, que aspira a que de una vez funcione como una institución del siglo XXI y de las TIC, argumenta que solo le faltaba a Tribunal Superior de Justicia, con la que pedrea de recursos que se avecinan sobre la pildora postcoital, la ley del aborto, la educación para la ciudadanía y alguna sarta de cohechos, que sus señorías también se tuvieran que arremangar las puntillas para dilucidar sobre si el principio de la existencia de un ser supremo o su contrario es equiparable como sujeto de derecho a los anuncios de lencería fina o a la primavera del Corte Inglés.

A Ayla, que cuando le llegó el momento de preguntarse sobre su origen, su identidad y derecho a la trascendencia a pesar de su naturaleza perruna, leyó a los filósofos malditos para orientarse, le parece la campaña un tanto timorata y acomplejada.

Mi perra suscribe lo de Cruz y Raya de si hay que ir se va pero que ir pa na… proponiendo un texto alternativo, que elimine definitivamente esa referencia agnóstica y unamuniana a la par que pelín acojonada del “probablemente” por un taxativo “dios no existe”, porque todo ateo que se precie no puede albergar dudas y si las tiene es un fraude al consumidor.

Poética y volteriana sugiere a la asociación de ateos de Albacete una leyenda alternativa que elimine cualquier ambigüedad como “Vivir es lo más peligroso que tiene la vida porque la otra alternativa es inaceptable” y menea su rabo contenta e impaciente por su ocurrencia mientras espera mi asentimiento.

Mi perra que por existencial no reniega de la utopia como fuente inspiradora del cambio social ve una pérdida inexcusable de tiempo y dinero en una campaña sobre la posible inexistencia de algo, cuando existen tantas realidades mesurables que deberían recabar la adhesión de voluntades y energías para su total erradicación como la explotación infantil y sexual, el tráfico de armas, el hambre, la tortura, el racismo, el cambio climático, y otras lindezas sobre las que no hace falta que me extienda.

A Ayla si declaran especie protegida al Unicornio, por hacer la gracia está dispuesta a ponerse una chapa, pero insiste que no está la cosa para andarse preocupados y ocupados con mitologías y si el tema es dar espectáculo, que los eclesiales y los ateos se echen un partido de futbol en el Bernabeu, eso sí, sin himnos que luego hay inventos que no se saben si son de Dios o del Diablo.